Существует краткосрочная психологическая работа (консультации) - 2-5 встреч, которая даёт свой эффект, а также долгосрочная - несколько месяцев и даже лет. Финансовые затраты, соответственно, зависят от продолжительности такой работы и стоимости одной встречи. В любом случае, ответ на вопрос сколько всего необходимо и времени и денег можно дать более корректно, зная человека, его проблему, а также, исходя из профессиональных и личностных возможностей самого специалиста. Но, похоже, ваш вопрос, скорее, о поиске хорошего специалиста, который может эффективно решить вашу проблему и которому вы можете довериться. Что может помочь вам в этом непростом вопросе? Сбор информации о специалисте. прежде всего, это: 1. отзывы других людей, которых вы знаете и которые обращались за помощью и решили свои проблемы с помощью этого специалиста; 2. портфолио самого специалиста: информация о специальном образовании, стаже практической работы в этой области, имеющиеся у него статьи и книги по данной проблематике; 3. место профессиональной практики, возможно, преподавательской деятельности в этой области; 4. профессиональный и официальный способ предложения своих услуг, через соответствующие информационные каналы (сайт в интернете, реклама в СМИ, профес. сообщества и т.д.); 5. ваше собственное впечатление при знакомстве с информацией о специалисте, возможно, при разговоре с ним по телефону, где вы можете задать ему все необходимые и волнующие вас вопросы.

Смотря для какого человека... Совершенно очевидно, есть огромное количество людей, любящих одеваться красиво, стильно, изящно, ярко, с вызовом, эпатажно, как, например, стиляги, артисты, субкультурщики, просто люди, не принадлежащие к каким-либо сообществам. Для многих из них одежда - один из путей самовыражения и подчёркивания своего внутреннего "Я", заботливо и тщательно облачаемого во внешние оболочки - одежду. И, напротив, существует немалое количество людей, самовыражающихся совершенно другими способами, к которым одежда может совсем не относиться. Многие из талантливых людей, выражающих себя через своё творчество, могут вообще не придавать этому какого-либо особого значения. В этой связи, можно вспомнить, к примеру, замечательного русского поэта Николая Заболоцкого, который по свидетельству современников, был похож на самого обыкновенного среднестатистического служащего - бухгалтера. Есть люди, которые вообще не задумываются на темы самовыражения через одежду, просто имеют вкус и соответственно одеваются (при этом, не обязательно дорого), а есть и те, для которых тема самовыражения вообще закрыта, при этом и одеваются они как придётся.

Полагаю, что в вашей ситуации важно попробовать понять мотивацию дочери. На чём основаны её действия и решения? Возраст? Характер? Ваш развод? "Состоятельная бабуля"? Всё вместе? Но, прежде всего, важно понять есть ли у вас с дочерью контакт, позволяющий понимать друг друга, обсуждать совместно важные события вашей с ней жизни.

Опыт показывает, что "правильно изменить ситуацию в семье" возможно при следующих основных условиях. Первое - когда все члены семьи понимают проблему и проблемную ситуацию (в вашем случае, это входящие в противоречие разные характеры, системы ценностей, взгляды и т.д.), как общую, а не как чью-то в отдельности. Судя по тому, что вы описываете это не совсем ваш вариант, так как мама с сестрой занимают позицию всегда правых, а меняться нужно вам. При этом, прослеживается стремление вашей мамы доминировать и навязывать своё мнение и взгляды. Понятна и ваша "звездная болезнь", как компенсаторная защитная реакция в ситуации где вы часто "крайняя". То, что вы это понимаете, и нет проблем в общении с другими людьми, говорит о том, что это болезнь учень условно. Второе - когда в семье происходит очень значимое событие (негативное или позитивное), объединяющее членов семьи и делающее всех выше прошлых обид и конфликтов (но бывает и ровно наоборот, если члены семьи не готовы к такому личностному росту). Вполне вероятно, что ваш отец, в какой-то степени, смягчал противоречия между вами, мамой и сестрой. С его уходом эти противоречия, естественно, обострились, тем более, что ваша сестра - это "мамина дочка", а вы вроде как сама по себе или же, вероятно, "папина" (по взглядам на жизнь), как часто тоже бывает во многих подобных семьях. Третье (если вы собираетесь и дальше жить вместе) - мудрое поведение одного из членов семьи, в которой больше никто по каким-то причинам не понимает существующие семейные проблемы и противоречия. В этом случае важно: 1. начать разбираться в причинах этого "непонимания" (самостоятельно или со специалистом-психологом); 2. разобравшись, научиться с помощью слов и конструктивных действий доносить до ближних своё понимание проблемы, устанавливая диалог; 3. установив диалог, находить сообща пути и способы решения проблемы. Похоже, по этому третьему пути вы и начали идти, написав это письмо.

Здравствуйте, Екатерина! Простите за задержку с ответом. Понял вашу ситуацию с ваших слов. Вы просите помочь "разобраться в себе". Хорошо. Попробую это сделать, не зная вас лично, из того, что вижу в письме. Первое - это то, что вы человек у которого в отношениях "поначалу все хорошо", а потом вдруг на вас поднимают руку. Что это? Вы не заметили, как что-то в отношениях стало плохо? Или вы не обратили внимания на то, что у вашего мужа есть некоторые нездоровые психологические особенности, которые вы определяете, как "ревнивый параноик"? Или вы сделали нечто, что спровоцировало такое его поведение и развитие этих особенностей? При этом чувствуете себя "тряпкой". Кроме того, предприняв радикальные меры, подав на развод, вы погрузились в чувство жалости к мужу и вины перед дочкой. Стало быть, то что вы сделали - это не очень обдуманно с разных сторон. Получилось, "куда ни кинь - везде клин", как гласит народная поговорка. И в семье плохо и без семьи плохо.
Таким образом, получается из письма, что вы по меньшей мере не очень внимательный к происходящему, не очень разборчивый в отношениях и терпеливый сверх меры человек, склонный в сложных ситуациях к радикальным решениям, результат которых также тяжело вами переживается, как и сама сложная семейная ситуация.
Внимательности, разборчивости, адекватной терпеливости и принятию мудрых взвешенных решений в сложных ситуациях можно научиться как самостоятельно, так и с помощью специалиста-психолога, если самостоятельно это сделать сложно.

Прямо по вашему письму, по порядку. Да, проблема ваша "не единичная", вокруг достаточно женщин "немодельной" внешности, пользующихся, тем не менее, успехом у мужчин. Стоить вспомнить только "кустодиевских" женщин. Это первое.
Между такими женщинами и вами, вероятно, есть разница в самооценке, вы правы, но это психологическая проблема, и она решается психологическими методами. Тем более, что низкая самооценка, как устойчивая личностная особенность, может дать "знать" о себе не только в отношении внешности, но и других сторон вашей жизни. Так бывает! Это второе.
Если вы хотите, чтобы мужчины "выстраивались к вам в очередь", то, скорее всего будете страдать не только от одиночества, но и от хронической неудовлетворённости, будучи озабоченной этой иллюзией счастья. Это третье.
Если с вами дружит "душа компании", но вы до сих пор считаете, что вы ему "не нужны", то это значит, что вы не совсем верно истолковываете его отношение к вам, мучаясь, в известной степени, от собственного же толкования. Это четвертое.
Отношения между мужчиной и женщиной, часто, могут начинаться именно с дружеских, если эти отношения доставляют больше обоюдную радость, а не тяжесть. Никто, в том числе и вы, не может достоверно утверждать, где заканчиваются дружеские отношения и начинаются другие, уж очень всё это переплетено между собой и по-разному проявляется. Очевидно и то, что и вы со своим другом устроены по-разному, в том числе, в проявлении своих чувств, их возникновении и их переживании. Это пятое.
Если вы не видите в себе женщину, то это не значит, что больше никто не видит в вас женщину, тем более мужчины. Ваш взгляд на себя все равно останется женским, а мужским взглядом, в силу понятных причин, вы посмотреть на себя не можете. В этом смысле, "заставить его увидеть в себе женщину" - это, в определённой мере, борьба с ветряными мельницами, решение возможно несуществующей проблемы, ничего кроме истощения, в итоге, не вызывающее. Это шестое.
На мой взгляд, вполне закономерно, что в этих противоречиях и собственных толкованиях происходящего вы пришли, в конце концов, к "замкнутому кругу" и отсутствию выхода. Это седьмое. Если уж у вас такое стремление негативно оценивать себя, вашу ситуацию, то вы можете попробовать, в качестве психологического эксперимента, негативно оценить и свою негативную самооценку, негативное восприятие себя... Вместе с тем, можно учиться просто получать радость и удовольствие от своей влюблённости и того, что на вас обращает внимание душа компании и у вас с ним дружеские отношения. Тогда, возможно, вам удастся не породить что-нибудь "восьмое" и далее по счету. Тем более, как вы выразились, вы "не любите себя". Порой, не просто полюбить другого человека, который не любит себя! У таких людей, часто, глаза тусклые и печальные и куда-то девается обаяние... В любом случае, чтобы не порождать очередных "химер", у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту-психологу.

Здравствуйте! Если вы "уговорите" сына, то вам, вероятно, будет легче, но ему сложнее. При таком исходе, он выпадет из моды, которая ему нравится и компании друзей, которые выглядят так. И тогда, в лучшем случае, он становится "белой вороной" в среде своих сверстников, друзей, в худшем - изгоем. Совпадения с модой и друзьями в этом возрасте для мальчика, как правило, очень важны. Могу предположить, что и отношения ваши с ним вряд ли станут после этого лучше. Если оставите так, раз уж уши проколоты, полагаю, что ситуация изменится на противоположную, в том смысле, что ему будет хорошо, а вам не так радостно, т.к. он сделал то, что вам не нравится, да ещё так - "без вашего ведома". Похоже, какой из этих вариантов ни выбрать, всё равно кому-то из вас будет плохо. "Из двух зол выбирают меньшее", гласит одна поговорка. "Из двух зол вообще не выбирают", гласит другая. Можете поступить в соответствии с любой поговоркой. В любом случае, можете попробовать обсудить с сыном тему его допустимой самостоятельности и вашего допустимого контроля над ним, прийдя к какому-то взаимоприемлемому соглашению. Если вам будет сложно сделать это самостоятельно, вы можете воспользоваться помощью специалиста-психолога.

Здравствуйте! Судя по тому, что вы пишете и как вы пишете, вам и необходимо потратить некоторое время для того, чтобы разобраться со своим "бардаком в голове", вероятно, при помощи специалиста. Ощущение "бардака" может являться, в данном случае, признаком того, что у вас есть определённые взгляды на жизнь, способы её организации, черты характера, привычки не совсем жизнеспособные. Это, как стремление построить коммунизм - идея, вроде как благая, а результат плачевный и процесс, чаще всего, тоже.

Похоже, вы относитесь к той категории людей, для которых неразрешённый конфликт, зачастую, имеет свойство навязчивости (не выходит из головы). Так случается со многими... Это, своего рода, защитная реакция психики - непроизвольная, часто непродуктивная, но всё же попытка найти, таким образом, решение проблемы. Разница между людьми, в данном случае, лишь в том, что каждый переживает и "перерабатывает" происходящее с разной степенью интенсивности. Эта интенсивность зависит, в свою очередь, от индивидуальной впечатлительности человека, особенностей его эмоциональной сферы (подвижная, ригидная), стиля и опыта мыслительной деятельности, продуктивного и деструктивного опыта пережитых конфликтов и стрессов в прошлом (психотравмы), а также совокупности эмоционально значимых факторов, которые сконцентрировались в конфликте. В вашем случае таких эмоционально значимых факторов достаточно. Это и ваш настрой с братом мужа "на одной волне" и потеря с ним, при этом, привычного комфортного контакта; эмоциональная близость мужа со своим братом и потеря привычного контакта уже между ними, при этом, ваши переживания по этому поводу; изменение привычного образа жизни брата мужа и его отношений на постоянные и появление в вашем семейном кругу женщины (новой избранницы брата) со специфическими чертами характера, среди которых ярко выраженные ревность, стремление к контролю, конфликтность, грубость и т.д. (и это, по словам брата "навсегда", "человек, которого он ждал"...); ваш конфликт с ней, при сложности дать ей отпор, отсюда невозможность проводить время там, где вам было хорошо (на даче). Вероятно, какие-либо ещё факторы также провоцируют навязчивое "якорение" в вашем сознании мыслей о брате с его новой женой и сложившейся ситуации. Для того, чтобы "избавиться от этого" - навязчивых мыслей, вы можете попробовать: 1. самостоятельно дибо со специалистом учиться произвольному переключению своего внимания на другие стороны жизни, события, приятные чувства и ощущения, занятия, общение с другими людьми и т.д. 2. Совершить внутреннюю психологическую работу, прояснив для себя каждый из эмоционально значимых факторов в данной ситуации (эту работу можно сделать также самостоятельно и со специалистом). 3. Сочетать первое и второе.

Ярослав! Попробую сжато проанализировать то, что вы написали о себе и ответить на ваши вопросы. То, что вы пишете, прежде всего, вызывает у меня, некоторым образом, чувство удивления, где-то даже восхищения (вот это да!). Из написанного вырисовывается портрет необычного, нестандартного, даже наделённого некоторыми сверхспособностями ("управление силой") человека. И это всё в 17 лет, даже раньше, если учесть ваш "детский" опыт самонаблюдения! При этом, вы уже окрестили себя "энергетическим вампиром", но, все же спрашиваете меня: "кто я и что со мной?". Похоже, у вас двойственное состояние и такое же впечатление о себе. То ли вампир, радующийся, когда другим плохо, то ли хороший человек, некурящий, непьющий, независтливый, любящий детей и т.д.? Вы пишете: "У меня такое чувство просыпается, что я очень злой человек". Но это, Ярослав, не "чувство просыпается" (как чувство страха, радости, вины, раздражения и т.д.), это просыпается нравственная оценка себя с позиции добра и зла ("очень злой человек"). При этом, оценка такая, как будто её даёт именно хороший человек, глядя на деяния другого, плохого, злорадствующего, когда другим плохо. В этом смысле, вы вполне моральный человек, впитавший общепринятые добрые установки, а не аморальный злой тип или же человек, неспособный отличить "хорошо" от "плохо". Кроме того, "вампиры" и "очень злые люди", насколько мне известно, не пишут письма психологам с просьбой помочь, тем более, такие самокритичные письма. Дальше вы пишете: "Я думаю что я довольно сильный, по крайней мере - психологически, и могу сдерживать даже самые "сложные" эмоции. Именно по этому в любом споре веду себя спокойно, но получается, что люди начинают нервничать и психовать, а я невзначай начинаю злорадствовать." Из этого, Ярослав, я вижу, что способность быть сильным, психологически и эмоционально устойчивым (это ещё называют "олимпийским спокойствием") является для вас важной "фишкой". Её вы всякий раз демонстрируете, особенно, когда другие люди "выходят из себя". Вы остаётесь непоколебимым, как гора... Многим людям приятно чувствовать свою силу, глядя на психологическую слабость и неустойчивость других. Возможно, нечто подобное и с вами происходит? Тогда это не злорадство, когда другим плохо и не вампиризм. Это, действительно, наполняющее силой ощущение радости от собственной психологической и эмоциональной непоколебимости, которая особенно ярко переживается вами на контрасте с другими людьми, теряющими эту непоколебимость. И этим вы отличаетесь от многих, этим выделяетесь. Возможно, вы делаете это намеренно, чтобы показать другим какой вы необычный и крутой. Но, именно это и может не нравиться другим людям. И то, что показываете свою крутость и то, что они проигрывают в сравнении с вами. Всё это - зона риска для хороших отношений, конфликты, в таком случае, часто неизбежны, если конечно, вы не разберётесь со своим стремлением быть всегда и при любых обстоятельствах, спорах и разборках "сильным и крутым". Кроме того, вы долгое время увлекались темой инквизиции и представителями "иного мира", похоже, это повлияло на ваше восприятие мира, в том числе, образ себя. Так часто бывает с теми, кто надолго и с головой уходит в какую-либо тему, тем более такую, на мой взгляд, мрачную, как инквизиция. С этим тоже можно попробовать разобраться. Отчего вас вштыривает эта тема? Интересуют ли вас какие-либо другие темы? Есть ли у вас вообще другие хобби и увлечения, доставляющие радость и удовольствие без побочных "инквизиторских" эффектов?

\\\\\\\"И как то меня стукнуло по голове, и я решила, что он мне очень сильно нравится, мне нравилось то, что он добился в жизни, его взгляды на жизнь, ум и чувство юмора...\\\\\\\" Эта ваша фраза, на мой взгляд, во многом отражает то, что произошло с вами тогда и что провоцирует ваше негативное состояние теперь. Это очень похоже на то, когда возникает сильная привязанность к человеку на основе иррационального \\\"стукнуло по голове\\\" и принятого после этого рационального решения (решила, что он мне нравится, потому что...) - как зарока или клятвы (буду делать так и всё тут!). К естественной, чувственной любви между мужчиной и женщиной, на мой взгляд, это имеет отношение постольку, поскольку возникла ваша сильная привязанность к этому человеку. При этом, я не увидел ни одного слова о вашей любви к нему , которая давала бы, в итоге, радость (кроме слов о взаимной симпатии). Вероятно, у вас возникло, своего рода, навязчивое состояние, и вы выразились совершенно точно, - разрушающее вас. Смысл любого, вдруг принятого решения на основе необъяснимого и иррационального (стукнуло по голове) - навязать сознанию определённую, выгодную в данный момент, установку поведения. Выгода заключается в удовлетворении естественной человеческой потребности в любви, а также, видимо, в получении мужчины с социально привлекательными личностными характеристиками (добился в жизни, его взгляды на жизнь, ум и чувство юмора...). При этом, вероятно, взаимности в этой любви не было. Навязывание - это разновидность психологического насилия над собой или другими, которое может привести, при определённых условиях, к психологическому нарушению. Похоже, нечто подобное могло произойти с вами, по вашему же собственному решению, и теперь ваше двойственное противоречивое состояние (когда постоянно думаете об одном человеке, а любите и проводите время с другим) вас разрушает. В известной степени, это конфликт между \\\"головой и сердцем\\\", вашими сознанием и чувственностью, которые не сходятся в одном объекте любви и привязанности. Это единство очень важно и для построения отношений, и для вашего психологического благополучия. Ваше \\\"разрушающее душу\\\" состояние можно понять, судя по всему, приходится нелегко... Безусловно, если речь идёт о навязчивом состоянии, то устойчивое изменение к лучшему может произойти, когда вы: 1. Научитесь относиться к мыслям о том парне, как к навязчивости, болезненному симптому, \\\"занозе\\\", сознательно переключая своё внимание на любые другие бесконфликтные и приятные стороны жизни, занятия, действия. 2. Попробуете (возможно, с помощью специалиста, в процессе консультаций или психотерапевтической работы) разобраться в себе и своих \\\"способах\\\" построения отношений с противоположным полом, конкретно, с этим парнем. 3. Если, всё же речь идёт о \\\"неразделённой любви\\\" к этому парню, то здесь также могут быть полезны \\\"живые\\\" встречи со специалистом, которые помогут вам в этом разобраться и определить своё отношение и к этой любви, и к нынешней.

Попробую дать вам некоторые рекомендации, исходя из краткого анализа вашей ситуации. Похоже, ваша проблема в том, что вы с мужем две полные "противоположности" в сексуальном отношении. И в плане природного темперамента (сексуальной энергии), и в плане ситуативного сексуального поведения (вы более активны и разнообразны), и в плане отношения к сексу вообще (эта сторона отношений для вас более ценна, чем для него). И, если в период влюблённости это как-то сглаживалось и не было так ощутимо, что естественно для этого периода, то сейчас разница в этом отношении между вами стала более очевидна. Отсюда и первый возможный шаг в решении проблемы. Можете ли вы "подтянуть" мужа ближе к своей активности? "Завести" его? Знаете ли вы его психологические и физиологические особенности, учитывая которые это можно сделать естественно, без ущерба для себя и него? Возможно ли для вас хотя бы частично снять своё сексуальное напряжение самостоятельно, чтобы уравновесить вашу с мужем "разницу потенциалов" и чтобы снизить возможный эффект вашей неудовлетворённости? Здесь подойдут любые способы здоровой физической и творческой активности, равно как и самоудовлетворение. Понятна ваша хроническая неудовлетворённость, приводящаяя в итоге к "а стоит ли продолжать?", тем более, что из вашего письма в определённой степени вырисовывается образ мужа, как достаточно эгоистичного и невнимательного к вам человека в вопросах сексуальных отношений. Но вы его любите..., и готовы ради его удовольствия, комфорта и спокойствия терпеть постоянную неудовлетворенность и раздражение, его предпочтение вам своего компьютера, сдерживаете свои естественные сексуальные реакции и чувства, миритесь с его нежеланием что-либо менять и разбираться в этом вопросе и т.д. Похоже на какую-то "игру в одни ворота", где хорошо и спокойно, главным образом, лишь ему. При этом, вы пишете: "я прекрасно понимаю, что люблю, уйти не смогу и мне слишком тяжело переживать даже ссоры, не то что разрыв...". Здесь, на мой взгляд, возможен следующий шаг решения проблемы - ваша самостоятельная (или со специалистом)психологическая работа, где важно ответить для себя на некоторые вопросы. Отчего вы видите решение этой проблемы только в формате ссор и разрыва отношений? Если ваши отношения действительно напоминают "игру в одни ворота", отчего так сложилось? Сыграла в этом роль ваша нелюбовь к ссорам, ваш "негласный брачный договор" или что-то ещё? Умеете ли вы прибегать к мирным способам обсуждения этой проблемы или ссоры неизбежны? Умеете ли вы идти на конфликт, когда он неизбежен и находить новые конструктивные решения или конфликт - это всегда для вас тупик? Что есть в вашем характере и жизненном опыте, заставляющее избегать конфликт? Можете ли вы это изменить в себе?

Я понял, что кое-что в моих письмах-консультациях вызвало у вас резонанс, и вы продолжили внутреннюю психологическую работу на прояснение вашей проблемной ситуации. По поводу самостоятельного снятия сексуального напряжения я имел ввиду совмещение приятной физической активности (спорт, танцы, фитнес и т.д.) с аутоэротическим массажем, позволяющим в некоторых случаях самостоятельно достичь сексуальной разрядки. Каждый раз я пытаюсь, как можно лучше вас понять, вашу ситуацию и то, как вы описываете её своими словами в письмах-сообщениях. Тот факт, что вы согласны с основными характеристиками вас, вашего мужа, ваших с ним отношений говорит о том, что вам удалось достаточно понятным мне языком объяснить происходящее, ваше состояние, чувства, сформулировать мысли, задать соответствующие вопросы и уловить, при этом то, что я пытался, в свою очередь, донести до вас. Но вы пишете: "...вполне вероятно ,... я выражаюсь непонятно и как-то сумбурно... и вероятно что Вы меня не поймете, ...я не умею понятно объяснять свои мысли и желания...". Я понимаю в этой связи, что в этих ваших словах и в том, что вы писали раньше о себе и ситуации проявляется, похоже, одна из черт вашего характера, которая "заставляет" вас воспринимать и оценивать себя или свои действия хуже, чем есть на самом деле. Вероятно, читая психологическую литературу, вы встречались с таким понятием, как "самооценка". Об этом сегодня много пишут и говорят. Самое общее определение самооценки - это восприятие человеком самого себя, своих личностных качеств, черт характера, способностей и т.д. с точки зрения субъективного отношения к самому себе: "плохой-хороший", "способный-неспособный", "красивый-некрасивый", "умный-неумный", "могу-не могу" и т.д. и т.п., по самым разным личностным критериям. Самооценка может быть адекватной (максимально соответствующей действительности - тому, что есть). Может быть и неадекватной, например, завышенной (когда человек думает о себе чаще лучше, чем есть на самом деле) и, соответственно, заниженной (чаще думает хуже, чем есть). Из ваших слов, которые приведены мною выше, похоже, вырисовывается последний вариант вашей самооценки. При этом, важно заметить, что самооценка влияет практически на все стороны человеческой жизни как личной, так и профессиональной. Это так? Вам знакома эта ваша особенность - воспринимать себя в более негативном или уничиженном свете? Отчего так вышло? Это всегда так или же есть ситуации, когда вы знаете себе адекватную "цену"? Если это так, то ваша семейная проблемная ситуации становится более понятна. К ней вполне применима метафора отношений "туза и шестерки" (догадайтесь кто есть кто?), где два человека распределяются по каким-то причинам на эти две роли. Один - главный, важный и значительный, другой, по сравнению с ним - почти никто, "бесплатное приложение". Из такого неравенства, рано или поздно рождаются проблемы. Потому что роль одного требует от него быть "центром вселенной", которому всё позволено, и он отрывается от реальности, состояния своего партнера, его чувств и потребностей. От другого, напротив, своя роль требует непрерывного обслуживания интересов своего господина и подчинения ему. Вот и получается, что два человека, изначально имеющие РАВНЫЕ ПРАВА, оказываются в неравновесной ситуации, где у одного естественно появляется впечатление, что "все ему должны", у другого - ощущение дискомфорта, несправедливости, дефицит внимания со стороны партнера-туза и т.д. И чтобы не предпринимала "шестерка" в решении каждодневных проблем, скорее всего, это ничего не даст. Ведь туз и не обязан вести с ней переговоры, на то он и туз - как он решит сам, так оно и будет... В известной степени, вы, вероятно, оба явились заложниками этой ситуации, привыкнув к своим ролям. Если вы не можете пока говорить с мужем об этом, слишком много накопилось негатива, и он вас не "слышит" или не хочет это делать, то вы всегда можете начать самостоятельное движение "на выход" из этой роли. Позитивные изменения в ваших отношениях, полагаю, не заставят себя долго ждать, хотя конфликты и напряжения, скорее всего, в вашей ситуации почти неизбежны на данном пути. Чтобы не превращать эти изменения в "кровавую революцию" или "гражданскую войну" между вами и мужем, попробуйте для начала проанализировать ситуацию. Может быть в поведении мужа, его "обратной связи", поступках и словах есть указания на эту вашу роль и то, что она ему не очень нравится? И он хотел бы видеть рядом более равноправного человека? В чём именно, по его мнению? Если это есть, то с этого и можно начать выход из привычной роли "шестерки", постепенно налаживая с ним диалог, обсуждая происходящие перемены. Если этого нет, попробуйте сами решить какие изменения с вашей стороны повлекут наименьшие негативные последствия и вызовут позитивные реакции мужа или хотя бы нейтральные. Попробуйте учиться воспринимать и оценивать себя более адекватно. Для этого можно завести личный дневник, в котором фиксировать все свои переживания, мысли, чувства по отношению к самой себе, оценки своих черт, способностей. Их необходимо рассматривать с разных ракурсов, взвешивая все возможные "за" или "плюсы", а также "против" или "минусы" ваших личностных особенностей, стремясь максимально к честности и объективности по отношению к самой себе. Попробуйте также получить максимальное количество обратной связи о вас, ваших чертах от вашего ближнего и дальнего окружения. Не лишним в данной работе может быть использование популярных психологических тестов на определение личностных качеств, потенциальных способностей и т.д.