Психологические консультации по всем волнующим вопросам
Что касается самооценки, то тут вы абсолютно правы, она у меня заниженная и редко бывает адекватная, завышенной -почти никогда. Даже сейчас я уверена в том, что вызываю негативное впечатление о себе у всех и даже у Вас. Хотя... Думать о том, что кто-то меня осуждает и кто-то обо мне думает... Это в какой-то степени завышенная самооценка.
Мужу вроде нравится такое положение вещей, когда он главный, а я.. впрочем, как вы и описали выше. Может быть и не во всем. Ему хочется видеть меня более самостоятельной, а к самостоятельности я не привыкла.. Такой быть я попросту не умею... Сейчас мне непривычно что к моему мнению кто либо прислушивается, что я могу решать все сама и принимать какие-либо решения.
Вот и сейчас я практически уверена в том, что самой у меня ничего не выйдет... Все мои попытки как-то измениться или что-то изменить выглядят какими-то жалкими, не приносящими результата.
Психологические тесты.. как не странно... в большинстве своем показывают средний результат... раньше любила их проходить) а сейчас интерес немного угас... если результат заранее известен.
И, может это глупо, но я даже как-то не совсем понимаю.. отвечать ли мне на все эти вопросы самой для себя....Или вам описывать...
Как попасть к Вам на консультацию и сколько стоят Ваши услуги? За какой период времени надо записываться?
С самого детства,по ночам,ко мне приходит странное чувство,нарастающее как губка,а за ним-ужас. Я не абстрактно буду выражаться,а вполне конкретно опишу все что происходит,на сколько это возможно.Приходит оно когда я ложусь спать,причем не обязательно с плохим настроением.Лет с пяти стабильно раз в неделю точно.После 18 реже,сейчас мне 23 и оно приходит только когда очень плохо на душе и только когда ложусь спать.Сначала я ощущаю чувство,как-будто мои внутренности,тело,сжимается как губка со всех сторон одновременно,такое чувство,что я ощущаю сжатие всех клеточек,мелких-мелких,я становлюсь маленькой,губка нарастает на меня,а я сжимаюсь,это очень неприятно.После начинает куда-то затягивать,как-будто душа втягивается.Я начинаю ощущать ужасное чувство безысходности,одиночества,ужаса,при этом я не думаю ни о чем,нет мыслей,я не понимаю что я человек,что лежу в кровати,я этого просто не чувствую,как в какой-то черной дыре с сильным давлением энергетическим,не физическим,я вообще не ощущаю тело в тот момент,как-будто я-сама безысходность,сам страх и ужас во плоти,такой концентрат этих ужасных чувств подобен аду,если это он-тогда он страшен.Могу описать только так:представте как идут милисекунды,а вы скачете на скакалке,и должны,просто потому что по другому не может быть,другого варианта нет,скакать быстрее чем они идут до тех пор пока не обгоните до определенного числа и оторваться,быть быстрее.Но вы не можете,это не реально,не осуществимо,вы скачете медленнее,расстояние увеличивается не в вашу пользу,а скакать нужно пока не обгоните.И вот вы скачете,понимая что никогда не добъетесь этой цели,вы устали,сил нет,вот-вот упадете от усталости,медленнее и медленнее,но остановиться не можете.И знаете,что скакать будете вечно,а сил нет,не реально остановится.Получается есть один вариант развития событий-перегнать милисекунды,без этого ничего не будет,другого варианта нет,но вы этого не добъетесь никогда и будете скакать вечно.Это столкновение двух неизбежностей,оно пугающее,чувство безысходности.Это так страшно,только моя мама меня понимает,она испытывала нечто подобное.Когда я отхожу-постепенно обратно втягиваюсь в сознание,в мысли и начинаю чувствовать тело-начинают градом литься слезы,мне плохо,угнетенное состояние,истерика,волнение,всегда прибегала к маме или сестре среди ночи,только присутствие кого-то близкого успокаивало.Когда я рассказывала об этом,слезы текли сами,я говорила,а они текли-даже просто рассказывая об этом,мне становилось жутко.Раньше я не могла остановить момент засасывания,теперь могу,повернувшись и обняв мужа.Не знаю что это,но я думаю у меня с психикой большие проблемы.Могу одно сказать,очень много переживаний по жизни,постоянно ощущаю сжатость в грудном отделе,как говорят-камень на душе.Прошу помогите,что это.Я сильно вспыльчивая-то в жар то в холод моментом,а когда больно на душе-могу физически сделать больно,укусить себя сильно,ударить,но сделать это могу одна или при сестре,или муже.Это часто,после 20 лет началось,как с мужем познакомилась.Осознаю что делаю,просто так легче переносить моральную боль.Окружаюшие не дагадываются,на людях виду себя всегда адекватно.
Как создать себя как личность? Нет устойчивых качеств в поведении отношений. Бывает всё интересно и одновременно абсолютно скучно и непонятно.
Мне 28 лет. Так получилось, что я с нуля в каждой сфере работала и никакого карьерного роста не получала (не была в поиске себя, нужна была работа). У меня педагогическое образование, но кризис заставил работать в журналистике (и это была самая замечательная работа), но ушла оттуда. Сейчас с трудом, но устроилась работать Специалистом по работе с клиентами, другими словами - работаю в пункте приема рекламы от рекламного агентства. У меня маленькая зарплата (чуть больше 8 тыс) плюс проценты. С одной стороны работа нравится - центр города, работаю в живописном месте одна в офисе сижу с интернетом. В обед и по вечерам гуляю с любимым мужчиной (он работает недалеко) и знаете в этом плане я счастлива. С другой стороны - у меня маленькая зарплата и каждый мой день там работать для меня подвиг - кто узнает, то говорят, что я низко себя ценю, что с вышкой и большим журналистским опытом работаю там, что пошла работать за такие копейки ( и это в городе -миллионнике). Нет возможности по-человечки покушать и приходится на различные ухищрения идти, чаще мой любимый человек, увидев, что я в очередной раз голодаю сам меня накормит.
Мне нравится журналистика и частично я продолжаю работать (по контракту со своей официальной работой мне запрещено этим заниматься и любой рекламной или издательской работой) - приходится скрываться. А в рекламе мне здесь важен только опыт, так как я не на шутку увлеклась рекламой, а именно придумывать различные идеи (как повысить продажи), рекламные слоганы, коллекционирую необычную рекламу.
Сейчас проблема в том, как мне пережить период маленькой зарплаты, я живу с родителями и зависима в плане денег от них (не беру у них денег, но они меня кормят, коммуналку оплачивают, а я сама себе одежду оплачиваю и частично оплачиваю мелкие коммуналки) и мне хочется материальной независимости и стыдно жить за их счет. Сейчас единственное желание - это выйти замуж за любимого человека (но пока мы с ним этого не обсуждали встречаемся около 2 мес) и уехать в другой город жить вместе с ним (данный вопрос частично поднимался его родителями - у него квартира есть в другом городе).
Другими словами, как выжить при маленькой зарплате.....
Ситуация такая: я беременна, но отца у ребенка не будет потому, что так хочу я. У меня есть девушка, у нас не все в порядке с отношениями, это началось совсем недавно, несколько дней назад она сказала, что у нее есть чувства, но она меня не любит. Сказала, что нам надо расстаться на некоторое время, чтобы ей подумать. Я знаю, что если я дам ей понять, что она может меня потерять у нас все начнет налаживаться, она сама об этом говорила - сказала, что ей надо, что бы она боялась потерять меня, а не я ее. А как мне грубо говоря забить на нее, если я жить без нее не могу?
У меня не сложились отношения со свекровью. Казалось бы, банальная ситуация, но всё оказалось не совсем просто.Честно скажу, я конечно была готова к тому, что отношения невестка-свекровь не всегда складываются удачно с самого начала, но чем дольше мы общались, тем больше волосы на моей голове вставали дыбом -от ее нелогичного поведения, от какого-то абсолютно маниакального стремления всем и всеми манипулировать,причем любым способом и ценой; от её вечно "шитой белыми нитками" и совершенно неоправданной лжи и истеричностью.При этом постоянная манера сначала довести на ровном месте, а затем себя же выдать жертвой, соврав при этом, что это я её оскорбляю. А если случайно удаётся уличить её во лжи, то каждый раз следует такой странный, перевернутый и неожиданный ответ, что челюсть у собеседника просто отпадает.Либо "поза"- "ИХ величество так хотело".И всё тут.Мы подумали, и я решил.
Я долго думала, что во всём этом не так, почему у меня есть какое-то непонятное, даже несколько паническое ощущение чего-то неправильного, нелогичного, словно какая-то главная составляющая деталь в поведении этой женщины отсутствует.
И поняла. Ведь обычно люди, добивающиеся чужого внимания и "питающиеся" чужими, пусть даже отрицательными эмоциями, делают это, чтобы получить некое и как правило плохо скрываемое в итоге удовлетворение от полученного всплеска эмоций другого человека.А она.. словно отряхивается и идет дальше. Да-да!
Более того, это прозвучит полным бредом, но у неё словно отсутствует большая часть человеческих эмоций. Она их словно играет. Ярко и достаточно артистично.Не усиливает в себе, а словно просто изображает. Как.. набор неких клише что ли, достаёт из кармана в нужный для неё момент.Не могу даже объяснить!Муж мне не верит, считает, что я выдумываю, мол так не бывает. Но он с детства привык к такому поведению близкого человека.
А я устала очень. Единственное, что действует на эту женщину - это вечный "кнут". Либо не общаться совсем. Что касается последнего - это невозможно, живем в соседних домах.А первого.. мне противоестественно так общаться, я потом как выжатый лимон, да и дико что ли. Скажите, что это? Как мне быть? Подскажите, пожалуйста!
Моей дочке, больной эпилепсией, психолог в карте написал "нервное истощение". Приступы купировали, как ей помочь еще?
мне 37 лет, уже долгое время страх чего то боюсь Депрессия злость,усталость,на семью срываюсь,в голове только плохое и это очень давно порой кажется что я больной человек и мне ни какой психолог не поможет
Я встречаюсь с девушкой.Она милая,красивая,сексуальная и достаточно умная. До меня она вела тот образ жизни,который я не могу принять(занималась фотографией "НЮ",была страшной гуленой ,клубы,много тусовок)у нас взаимная любовь и я стараюсь не обращать на это внимания,но бывает моменты когда я невольно представляю все это и меня охватывает злость!Что я не могу быть с такой женщиной,я всю жизнь не признавал таких женщин.Уйти от нее я не могу,потому что люблю.А держаться нет больше сил.Что мне делать?
Меня часто используют другие люди в качестве "бесплатной жилетки". Мне от этого некомфортно, я не знаю, как это прекратить. Как отказать человеку, чтобы не обидеть его? Ему ведь и так нехорошо!
Мне 22 года, у меня никогда не было девушки... Не могу из-за этого смотреть на чужие свадьбы. Первая и вторая любовь была неразделённой, чувство одиночества терзает до слёз... Не могу ничего с собой поделать, проскальзывают мысли о самоубийстве...
Здравствуйте, Владислав! Меня зовут Наталья, мне 38 лет, я второй раз замужем за прекрасным человеком. С нами живет мой сын, ему 14 лет. У мужа двое своих сыновей 14 и 6 лет, они живут с мамами, но мой муж хороший отец и очень много занимается своими детьми. Все выходные и каникулы они проводят у нас. Мой муж любит меня, но "живет" своими детьми. Наши надежды на большую дружную семью разбились о нашу ревность, зависть, физическое неприятие детей друг друга. Дети между собой ладят гораздо лучше, чем мы взрослые. Сами не предполагали в себе столько холода и нежелания что то делить с "чужими" детьми. Сначала мы хотели общего ребенка, потом отказались от этой мысли, чтобы не оттягивать ресурсы времени, сил, денег от уже имеющихся своих детей. Мы любим друг друга, но живем так, что "каждый носится со своими яйцами", обиды, напряжение, отчуждение накапливаются. А "полюбить" чужих детей физически невозможно. Мы все больше отдаляемся.
Как нам правильно мыслить, чтобы не потерять друг друга?
Последнее время в голове сложилась какая-то собственная теория на счет жизни(во всех её аспектах), из которой следует, что она(эта жизнь) для меня не имеет смысла. Нет целей, интересов и понимания в каком направлении двигаться. И настолько это всё складно сложилось, что никак не могу собственную же теорию опровергнуть. Менять что-либо считаю бессмысленным, но и оставаться в таком положении смысла нет, т.е. смерть видится единственным выходом из положения.
Владислав, у меня сын подросток (16 лет). Учиться совершенно не хочет, хотя с головой все в порядке. Не видит для себя ни одной профессии, смысла в учебе как таковой. В школу не ходит, либо обманывает, что идет. Под вопросом вообще закончит ли он 9 классов. Я считаю что базовое образование необходимо. Надеюсь что что-то произойдет и он одумается, хоть за плечами будет хотя бы 9 классов.Но ему совершенно не нужно это. Видит себя создателем компьютерных игр, без образования. с головой в копме. Я спрашиваю а что дальше...ответ: работать в интернете, зарабатывать (мин. 8 тыс достаточно для жизни), жить... первое время с вами. Ни с кем не общается. При таком режиме и вообще можно уйти в нереальный мир. никто не нужен, никакой ответственности, без образования. Убедить в чем либо не предоставляется возможным. совершенно полярные взгляды на все. От религии и до политики.даже зацепок не могу найти. что делать? отпустить все и доверить ему ситуацию как он хочет..попахивает полной капитуляцией..
Посетил двухдневный 20-часовой (2 дня подряд по 10 часов) психологический тренинг по классическому гипнозу. В первый день обучение сопровождалось практиками по погружению в неглубокий транс, после чего последовало домашнее задание, связанное с погружением в транс. На второй день практиковали каталепсию, и в завершение - фракционный гипноз. Полный текст, которым преподаватель вводил слушателей во фракционный гипноз, приложен к письму. В рамках фракционного гипноза дано множество деструктивных установок. Вопрос в том, как эти деструктивные установки убрать, например, с помощью повторного погружения в транс, какие слова при этом говорить?