Ответ

Тем не менее, вы написали психологу, значит у вас есть надежда, что поможет ))). Было бы труднее вам помочь, если бы вы уже не осознавали свои негативные состояния, которые описываете в письме. Психолог может помочь вам более детально проанализировать ситуацию, в которых эти состояния возникают, сделать реальные шаги к изменению и найти действенные способы восстановления эмоционального и физического тонуса. Возможно эта работа потребует определённого времени и личной встречи со специалистом, т.к. подобные проблемы, особенно если они длятся уже долгое время, сложно решить в переписке по интернету. Вы можете записаться на встречу с любым специалистом нашего Центра, позвонив по телефонам, указанным на сайте.

Ответ

При нервном истощении необходимо 1. постепенно исключить факторы, которые помимо болезни вызывают это истощение, 2. помочь дочери, если самостоятельно у неё не получается, сохранять и накапливать необходимый для противодействия эпилепсии жизненный ресурс, достигать это через своевременный отдых (активный отдых, сон), хорошее питание, приятное общение и впечатления, 3. посещать специалистов-психологов, работающих с проблемой нервного истощения психологическими методами. В нашем Центре вы также можете получить квалифицированную помощь. Для этого необходимо связаться с нами по телефонам, указанным на сайте.

Ответ

Отвечая на ваш вопрос "что это?", я могу сказать что это - проблемная ситуация, в которой вам не удается приспособиться к контакту со своей свекровью. Приспособиться, например, как мужу, который "привык". Поэтому "привыкание" или обучение у мужа этому привыканию - один из вариантов "как быть?". Что касается вашей свекрови, то вы описали поведенческие черты человека, который страдает, судя по всему, истероидной психопатией - разновидностью душевного недуга. Для этого недуга характерно именно то поведение, которое вы наблюдаете (манипуляции, патологическая лживость, склонность все переворачивать с ног на голову, эмоциональная ущербность, перетягивание внимания на себя и актерство, конфликтность, склонность к провокациям и т.д.). Нормально общаться с таким человеком, часто, очень сложно, особенно, если у вас нет специальных знаний. Отсюда и ваши дискомфортные (панические) ощущения. Вам, по понятным причинам, не хватает клинического опыта, чтобы знать это и выстроить контакт с таким человеком, чтобы этот контакт не истощал вас. Научиться налаживать такой контакт можно, получив несколько психологических консультаций. Такие консультации, кроме прочих, вы можете получить в нашем центре, записавшись на приём к специалисту-психологу по номеру телефона, указанному на сайте.

Ответ

Анна, "забить" на нее и перетерпеть это время разлуки можно. Это вопрос вашей личной стойкости, умения терпеть, переключать свое внимание на другие мысли и действия, уметь правильно обходиться со своими эмоциями в период разлуки, поддерживать мысленную связь и диалог (например, вести дневник своих мыслей и переживаний, писать "неотправленные" письма и т.д.). Но я понимаю, что вам может быть очень сложно справиться со своими переживаниями, и вы можете начать страдать. Что делать! Любовь - это, иногда, страдания... Другое дело, что вы сейчас в том состоянии, я имею ввиду вашу беременность, когда страдания и эмоциональные срывы крайне нежелательны для вас. Это может негативно отразиться на том, как протекает беременность и развивается плод. Тем более, в период беременности женщины (особенно современные), как правило, могут быть эмоционально неустойчивы и легко подвержены перемене настроения и состояния в связи с какими-либо внешними обстоятельствами. Кроме сказанного выше, я понимаю, что ваша личная ситуация обладает рядом нестандартных характеристик и "зон риска" в данных обстоятельствах, которые ещё больше могут усилить страдания. Это, прежде всего, ваше решение "отца у ребенка не будет потому, что так хочу я...". Второе - это ваши нестандартные личные отношения и любовь с девушкой. Третье - это отношения и любовь, которые отчасти скрепляются страхом потерять друг друга. На мой взгляд, пока вы с этим не разберётесь самостоятельно или с профессиональной помощью, помочь вам будет крайне сложно.

Ответ

"И грустно, и скучно, и руки некому подать..." - эти слова принадлежат замечательному русскому поэту Михаилу Лермонтову - личности и гражданину своей страны. Слова эти сказаны в определённый и очень непростой период жизни поэта, который часто испытывал перепады настроения, впадал в уныние, печаль, скуку. Но это не говорит о том, что человек, переживающий эти состояния - не личность. То, что у вас "нет устойчивых качеств в поведении отношений, бывает всё интересно и одновременно абсолютно скучно и непонятно" ещё не говорит о том, что вы "не личность". Но насколько я понимаю, вы чем-то не удовлетворены в себе и хотели бы воспитать, развить и т.д. Если эта неудовлетворенность основана на вашем поверхностном впечатлении, что вы не личность, то попробуйте разобраться откуда или от кого это впечатление пришло. Что с вами происходило в это время? Какой смысл вкладывал "тот", кто сообщил вам, что вы не личность? Что он имел ввиду и что хотел для вас или от вас? Если у вас "нет устойчивых качеств в поведении отношений", то эти качества можно воспитывать в себе, совершая соответствующие поступки, требующие этих качеств (например, широкого кругозора, смелости, выносливости, чувственности, дружелюбности и т.д. и т.п.), задаваясь вопросом: что, в итоге вам дает приобретение этих качеств? Что касается устойчивых отношений, то можно пытаться разные отношения поддерживать и развивать, также задаваясь вопросами: насколько вас радуют те или иные отношения? что вы делаете из раза в раз, когда они перестают вас радовать? можно ли изменить на другие действия привычку разрывать отношения?

Ответ

Елена, вы просите меня ответить на вопрос: что это? Этот ваш вопрос, признаться, вызывает у меня удивление. Я удивлен тому, что, при описываемых симптомах (ваших ярких психических и физических реакциях и состояниях, фактически с пяти лет) вы и ваши родные не получили ответ на этот вопрос, обратившись, например, к специалистам (психологам, невропатологам, психоневрологам). Особенно, учитывая тот факт, что подобные состояния знакомы вашей маме и, вероятно, носят наследственный психофизиологический характер! Или вы обращались, но их ответы вас не устраивают или же что-то ещё? Что это? Страх врачей, психологов или просто такое отношение к себе, своему здоровью? Или, опять же, что-то ещё? Симптоматика, которую вы описываете может проявляться, как при запущенных фобических неврозах, неврозах навязчивых состояний, панических атаках, регулярных гормональных изменениях в организме, интоксикациях, а также эпиготовности (предрасположенности к эпилепсии). Очевидно, что помимо, вероятно, физиологических причин эти состояния и реакции связаны с вашим душевным состоянием, чувствами и эмоциями, которые вы переживаете в разных обстоятельствах с разными людьми. Эмоции и выбрасываемые в кровь ферменты в момент их переживания могут в значительной степени влиять на ваше состояние (например, вызывать описываемую вами "сжатость в грудном отделе", которая часто возникает при панических атаках). Тем более, если "стаж" подобных состояний уже около двадцати лет. В этом случае показана работа с психологом, психотерапевтом, возможно с применением натуральных препаратов (гомеопатия, успокаивающие травяные сборы).

Ответ

Чтобы попасть ко мне на консультацию вы можете позвонить по тел.: 8(926)548-8443, с 10 до 22ч., в любой из дней, кроме воскресенья. Консультация стоит 3600 руб. один час консультации. Консультация длится в среднем час-полтора. У нас нет жестких правил предварительной записи, но записываться желательно заранее, хотя бы за неделю.Если будет свободное "окно", то я вас могу принять в тот же день, когда вы позвоните или на следующий.

Ответ

Если не спится, значит с вами в это время "делается" что-то другое. "Это" и не дает спать, перевешивая естественную потребность организма в сне. Вероятно, это то, что вас возбуждает, увлекает, не даёт покоя, занимает ваш мозг, сознание, вызывает разные чувства и мысли. Бывает, что так (отсутствие сна) выражается физиологический сбой в организме по разным глубинным физиологическим (например, гормональным) причинам. Медицине известны такие случаи. Поэтому для начала попробуйте поподробней описать свое состояние во время отсутствия сна (ощущения в разных частях тела, мысли, которые "лезут" в голову, м.б. воспоминания, свои эмоции). Можно даже записать на листе бумаги всё происходящее с вами в это время. Предполагаю, что сам процесс подробного описания своего состояния может дать некоторое успокоение и способствовать сну, особенно если делать это с тёплым чаем, в который можно добавить, например, мёд, мяту, липу, душицу. Также предполагаю, что такое психологическое упражнение на развитие способности наблюдать за своими реакциями и состояниями может дать вам ответ о и причинах подобных бессонных состояний - каких-либо жизненных обстоятельствах, которые так отражаются на вас или которым вы не можете противостоять, сохраняя спокойствие и нормальную жизнедеятельность. Это, своего рода, уже психологический самоанализ, вероятно необходимый вам. Не случайно же вы написали письмо психологу! Кроме того, судя по вашему письму вы не очень многословны, во всяком случае со мной. Поэтому это упражнение может способствовать развитию вашей способности коммуницировать с другими людьми более информативно, вызывая их на более активную ответную коммуникацию :)

Ответ

На мой взгляд, вы уже сами можете решать, как обойтись с этими всеми своими вопросами... В любом случае, описывая свою ситуацию, общаясь с психологами, разбираясь в своих проблемах, вы уже начали совершать самостоятельные поступки и принимать самостоятельные решения. Это и есть начало выхода из привычной роли, от которой вы, похоже, порядком уже устали. Это и есть начало движения к самой себе, в том числе, к радостным и удовлетворяющим отношениям... Доброй дороги

Ответ

Я понял, что кое-что в моих письмах-консультациях вызвало у вас резонанс, и вы продолжили внутреннюю психологическую работу на прояснение вашей проблемной ситуации. По поводу самостоятельного снятия сексуального напряжения я имел ввиду совмещение приятной физической активности (спорт, танцы, фитнес и т.д.) с аутоэротическим массажем, позволяющим в некоторых случаях самостоятельно достичь сексуальной разрядки. Каждый раз я пытаюсь, как можно лучше вас понять, вашу ситуацию и то, как вы описываете её своими словами в письмах-сообщениях. Тот факт, что вы согласны с основными характеристиками вас, вашего мужа, ваших с ним отношений говорит о том, что вам удалось достаточно понятным мне языком объяснить происходящее, ваше состояние, чувства, сформулировать мысли, задать соответствующие вопросы и уловить, при этом то, что я пытался, в свою очередь, донести до вас. Но вы пишете: "...вполне вероятно ,... я выражаюсь непонятно и как-то сумбурно... и вероятно что Вы меня не поймете, ...я не умею понятно объяснять свои мысли и желания...". Я понимаю в этой связи, что в этих ваших словах и в том, что вы писали раньше о себе и ситуации проявляется, похоже, одна из черт вашего характера, которая "заставляет" вас воспринимать и оценивать себя или свои действия хуже, чем есть на самом деле. Вероятно, читая психологическую литературу, вы встречались с таким понятием, как "самооценка". Об этом сегодня много пишут и говорят. Самое общее определение самооценки - это восприятие человеком самого себя, своих личностных качеств, черт характера, способностей и т.д. с точки зрения субъективного отношения к самому себе: "плохой-хороший", "способный-неспособный", "красивый-некрасивый", "умный-неумный", "могу-не могу" и т.д. и т.п., по самым разным личностным критериям. Самооценка может быть адекватной (максимально соответствующей действительности - тому, что есть). Может быть и неадекватной, например, завышенной (когда человек думает о себе чаще лучше, чем есть на самом деле) и, соответственно, заниженной (чаще думает хуже, чем есть). Из ваших слов, которые приведены мною выше, похоже, вырисовывается последний вариант вашей самооценки. При этом, важно заметить, что самооценка влияет практически на все стороны человеческой жизни как личной, так и профессиональной. Это так? Вам знакома эта ваша особенность - воспринимать себя в более негативном или уничиженном свете? Отчего так вышло? Это всегда так или же есть ситуации, когда вы знаете себе адекватную "цену"? Если это так, то ваша семейная проблемная ситуации становится более понятна. К ней вполне применима метафора отношений "туза и шестерки" (догадайтесь кто есть кто?), где два человека распределяются по каким-то причинам на эти две роли. Один - главный, важный и значительный, другой, по сравнению с ним - почти никто, "бесплатное приложение". Из такого неравенства, рано или поздно рождаются проблемы. Потому что роль одного требует от него быть "центром вселенной", которому всё позволено, и он отрывается от реальности, состояния своего партнера, его чувств и потребностей. От другого, напротив, своя роль требует непрерывного обслуживания интересов своего господина и подчинения ему. Вот и получается, что два человека, изначально имеющие РАВНЫЕ ПРАВА, оказываются в неравновесной ситуации, где у одного естественно появляется впечатление, что "все ему должны", у другого - ощущение дискомфорта, несправедливости, дефицит внимания со стороны партнера-туза и т.д. И чтобы не предпринимала "шестерка" в решении каждодневных проблем, скорее всего, это ничего не даст. Ведь туз и не обязан вести с ней переговоры, на то он и туз - как он решит сам, так оно и будет... В известной степени, вы, вероятно, оба явились заложниками этой ситуации, привыкнув к своим ролям. Если вы не можете пока говорить с мужем об этом, слишком много накопилось негатива, и он вас не "слышит" или не хочет это делать, то вы всегда можете начать самостоятельное движение "на выход" из этой роли. Позитивные изменения в ваших отношениях, полагаю, не заставят себя долго ждать, хотя конфликты и напряжения, скорее всего, в вашей ситуации почти неизбежны на данном пути. Чтобы не превращать эти изменения в "кровавую революцию" или "гражданскую войну" между вами и мужем, попробуйте для начала проанализировать ситуацию. Может быть в поведении мужа, его "обратной связи", поступках и словах есть указания на эту вашу роль и то, что она ему не очень нравится? И он хотел бы видеть рядом более равноправного человека? В чём именно, по его мнению? Если это есть, то с этого и можно начать выход из привычной роли "шестерки", постепенно налаживая с ним диалог, обсуждая происходящие перемены. Если этого нет, попробуйте сами решить какие изменения с вашей стороны повлекут наименьшие негативные последствия и вызовут позитивные реакции мужа или хотя бы нейтральные. Попробуйте учиться воспринимать и оценивать себя более адекватно. Для этого можно завести личный дневник, в котором фиксировать все свои переживания, мысли, чувства по отношению к самой себе, оценки своих черт, способностей. Их необходимо рассматривать с разных ракурсов, взвешивая все возможные "за" или "плюсы", а также "против" или "минусы" ваших личностных особенностей, стремясь максимально к честности и объективности по отношению к самой себе. Попробуйте также получить максимальное количество обратной связи о вас, ваших чертах от вашего ближнего и дальнего окружения. Не лишним в данной работе может быть использование популярных психологических тестов на определение личностных качеств, потенциальных способностей и т.д.

Ответ

Попробую дать вам некоторые рекомендации, исходя из краткого анализа вашей ситуации. Похоже, ваша проблема в том, что вы с мужем две полные "противоположности" в сексуальном отношении. И в плане природного темперамента (сексуальной энергии), и в плане ситуативного сексуального поведения (вы более активны и разнообразны), и в плане отношения к сексу вообще (эта сторона отношений для вас более ценна, чем для него). И, если в период влюблённости это как-то сглаживалось и не было так ощутимо, что естественно для этого периода, то сейчас разница в этом отношении между вами стала более очевидна. Отсюда и первый возможный шаг в решении проблемы. Можете ли вы "подтянуть" мужа ближе к своей активности? "Завести" его? Знаете ли вы его психологические и физиологические особенности, учитывая которые это можно сделать естественно, без ущерба для себя и него? Возможно ли для вас хотя бы частично снять своё сексуальное напряжение самостоятельно, чтобы уравновесить вашу с мужем "разницу потенциалов" и чтобы снизить возможный эффект вашей неудовлетворённости? Здесь подойдут любые способы здоровой физической и творческой активности, равно как и самоудовлетворение. Понятна ваша хроническая неудовлетворённость, приводящаяя в итоге к "а стоит ли продолжать?", тем более, что из вашего письма в определённой степени вырисовывается образ мужа, как достаточно эгоистичного и невнимательного к вам человека в вопросах сексуальных отношений. Но вы его любите..., и готовы ради его удовольствия, комфорта и спокойствия терпеть постоянную неудовлетворенность и раздражение, его предпочтение вам своего компьютера, сдерживаете свои естественные сексуальные реакции и чувства, миритесь с его нежеланием что-либо менять и разбираться в этом вопросе и т.д. Похоже на какую-то "игру в одни ворота", где хорошо и спокойно, главным образом, лишь ему. При этом, вы пишете: "я прекрасно понимаю, что люблю, уйти не смогу и мне слишком тяжело переживать даже ссоры, не то что разрыв...". Здесь, на мой взгляд, возможен следующий шаг решения проблемы - ваша самостоятельная (или со специалистом)психологическая работа, где важно ответить для себя на некоторые вопросы. Отчего вы видите решение этой проблемы только в формате ссор и разрыва отношений? Если ваши отношения действительно напоминают "игру в одни ворота", отчего так сложилось? Сыграла в этом роль ваша нелюбовь к ссорам, ваш "негласный брачный договор" или что-то ещё? Умеете ли вы прибегать к мирным способам обсуждения этой проблемы или ссоры неизбежны? Умеете ли вы идти на конфликт, когда он неизбежен и находить новые конструктивные решения или конфликт - это всегда для вас тупик? Что есть в вашем характере и жизненном опыте, заставляющее избегать конфликт? Можете ли вы это изменить в себе?

Ответ

Попробую, насколько для меня возможно в данной он-лайн консультации, помочь вам разобраться с тем, что происходит с вами, исходя из написанного в письме. Может быть это поможет вам и понять "что делать?". Наверное, если к написанному вами о себе я добавлю: отсутствие ясности действий, внутреннего драйва, мотивации, радостного и позитивного мироощущения, хорошего настроения, ощущения удовольствия и "вкуса" жизни, снижение жизненного тонуса (возможно и физического) и т.д., то всё это также отразит ваше общее эмоционально-психологическое и физическое состояние. Во всяком случае, это те состояния, в которых вы, вероятно, часто находитесь. Полагаю, при этом, что работая с некоторыми детьми, вы можете часто наблюдать у них, как раз, отсутствие подобных состояний. Ребёнок (конечно, прежде всего, относительно здоровый) всегда знает, чего он хочет, как правило, всегда мотивирован, занят каким-либо интересным для него делом, в хорошем настроении и т.д. Все перечисленные вами и мною негативные жизненные состояния, как правило, сопровождают то, что принято сегодня называть депрессией. В вашем случае, похоже, речь идёт о достаточно долговременной или же регулярно возникающей депрессии. Одна из основных причин возникновения такого неприятного состояния - хроническое неудовлетворение своих потребностей (и физических, и психологических), подавление сильных чувств (негативных, но иногда и позитивных) - всего того, что является источником нашей жизненной энергии и того, что окрашивает нашу жизнь яркими красками, делает её наполненной и направленной. Если человек удовлетворяет свои потребности, если чувства не заблокированы - есть энергия действовать, постигать, любить, творить и делать это с интересом, увлечённо. Депрессия, в таком случае, возникает в результате депривации (неудовлетворения) своих потребностей, а также репрессии чувств - насилия над этой жизненной энергией, когда по тем или иным причинам человек не может пережить и выразить, например, сильную злость, страх, душевную боль, возможно и сильную радость, разрешить чувство вины и др. Подобная репрессия возникает, как правило, при определённых чертах характера человека (например, застенчивость), установках сознания (например, "показывать эмоции - это плохо или эмоции - это признак слабости" и др.). Также, подобная репрессия возникает и в определённых неблагоприятных условиях социальной жизни, как, например, при авторитарных государственных режимах, когда происходит намеренное подавление государственными институтами человеческой индивидуальности (инициативы, чувств, мышления, мнения граждан и т.д.) и насильственная манипуляция человеческим сознанием. Такая репрессия может присутствовать и во взаимоотношениях человека с его окружением, со значимыми людьми. Работая детским психологом, вероятно, вы сталкивались или же сталкиваетесь с детьми, у которых снижен эмоциональный тонус ("вялые, как патока", "в глазах тоска", "что воля, что неволя..." и т.д.). Помимо физиологических и медицинских причин, ведущих к такому состоянию, можно увидеть, что родители таких детей, часто, бывают доминатными, как авторитарное государство... Иногда депрессия возникает в результате сильной шоковой эмоциональной травмы и, опять же, отсутствия возможности и способности пережить сильную душевную и физическую боль, как правило возникающую в этой связи. Такие травмы могут возникнуть в результате потери близкого человека, несчастной любви, несбывшихся надежд, сильной болезни и многих других несчастий. Но, подчеркну, долговременная депрессия, в данном случае, может возникнуть не просто в результате горя, а в результате невозможности эмоционально отреагировать происшедшее, пережить, перегоревать. Если нечто подобное произошло либо происходит в вашей жизни то, конечно же, вам полезна была бы встреча с опытным психологом и психотерапевтом, который помог бы вам разобраться с тем, что происходит с вами в плане удовлетворения именно своих насущных потребностей и с тем, как вы обходитесь со своими чувствами. Это первое. Второе. Как бы не звучало это необычно, но не смотря на то, что вы не знаете, "как разобраться в себе", вы отчасти уже начали это делать, зафиксировав своё негативное состояние, обрисовав как и в чём оно проявляется. Более того, вы приняли решение разобраться в этом. Похоже, ваш "внутренний терапевт" включился, во всяком случае, вы можете диагностировать своё состояние и начать действовать. Это уже пол-дела, коллега! Это хороший признак, значит "не всё так запущено"! Так и продолжайте, наблюдая свои состояния и их проявления. Подобного рода наблюдение может развивать способность понимать себя, а лучше понимая, стало быть, разбираться в том, как поступать в той или иной ситуации и в жизни, вообще. При этом, наблюдая, важно учиться локализовывать эмоциональный либо физический дискомфорт и избавляться от него. Например, позволить в безопасной и удобной для себя ситуации выразить свои чувства через крик слёзы, дыхание, удары, бег - естественные психофизиологические реакции, снять физическое напряжение с помощью изменения позы, приятного движения, отдыха. При этом, важно научиться понимать чем вызван дискомфорт и отчего вы попадаете в те или иные дискомфортные для вас ситуации и обстоятельства. Далеко не случайно в современной психологии существуют такие методы самопознания, как интроспекция, рефлексия, аутотренинг (погружение в своё состояние, наблюдение за переживаниями, чувствами, мыслями, физическими реакциями, произвольная их регуляция), уходящие своими корнями в специальные развивающие и оздоровительные практики Востока - медитации, практики самонаблюдения и т.д.

Ответ

\\\\\\\"И как то меня стукнуло по голове, и я решила, что он мне очень сильно нравится, мне нравилось то, что он добился в жизни, его взгляды на жизнь, ум и чувство юмора...\\\\\\\" Эта ваша фраза, на мой взгляд, во многом отражает то, что произошло с вами тогда и что провоцирует ваше негативное состояние теперь. Это очень похоже на то, когда возникает сильная привязанность к человеку на основе иррационального \\\"стукнуло по голове\\\" и принятого после этого рационального решения (решила, что он мне нравится, потому что...) - как зарока или клятвы (буду делать так и всё тут!). К естественной, чувственной любви между мужчиной и женщиной, на мой взгляд, это имеет отношение постольку, поскольку возникла ваша сильная привязанность к этому человеку. При этом, я не увидел ни одного слова о вашей любви к нему , которая давала бы, в итоге, радость (кроме слов о взаимной симпатии). Вероятно, у вас возникло, своего рода, навязчивое состояние, и вы выразились совершенно точно, - разрушающее вас. Смысл любого, вдруг принятого решения на основе необъяснимого и иррационального (стукнуло по голове) - навязать сознанию определённую, выгодную в данный момент, установку поведения. Выгода заключается в удовлетворении естественной человеческой потребности в любви, а также, видимо, в получении мужчины с социально привлекательными личностными характеристиками (добился в жизни, его взгляды на жизнь, ум и чувство юмора...). При этом, вероятно, взаимности в этой любви не было. Навязывание - это разновидность психологического насилия над собой или другими, которое может привести, при определённых условиях, к психологическому нарушению. Похоже, нечто подобное могло произойти с вами, по вашему же собственному решению, и теперь ваше двойственное противоречивое состояние (когда постоянно думаете об одном человеке, а любите и проводите время с другим) вас разрушает. В известной степени, это конфликт между \\\"головой и сердцем\\\", вашими сознанием и чувственностью, которые не сходятся в одном объекте любви и привязанности. Это единство очень важно и для построения отношений, и для вашего психологического благополучия. Ваше \\\"разрушающее душу\\\" состояние можно понять, судя по всему, приходится нелегко... Безусловно, если речь идёт о навязчивом состоянии, то устойчивое изменение к лучшему может произойти, когда вы: 1. Научитесь относиться к мыслям о том парне, как к навязчивости, болезненному симптому, \\\"занозе\\\", сознательно переключая своё внимание на любые другие бесконфликтные и приятные стороны жизни, занятия, действия. 2. Попробуете (возможно, с помощью специалиста, в процессе консультаций или психотерапевтической работы) разобраться в себе и своих \\\"способах\\\" построения отношений с противоположным полом, конкретно, с этим парнем. 3. Если, всё же речь идёт о \\\"неразделённой любви\\\" к этому парню, то здесь также могут быть полезны \\\"живые\\\" встречи со специалистом, которые помогут вам в этом разобраться и определить своё отношение и к этой любви, и к нынешней.

Ответ

Ярослав! Попробую сжато проанализировать то, что вы написали о себе и ответить на ваши вопросы. То, что вы пишете, прежде всего, вызывает у меня, некоторым образом, чувство удивления, где-то даже восхищения (вот это да!). Из написанного вырисовывается портрет необычного, нестандартного, даже наделённого некоторыми сверхспособностями ("управление силой") человека. И это всё в 17 лет, даже раньше, если учесть ваш "детский" опыт самонаблюдения! При этом, вы уже окрестили себя "энергетическим вампиром", но, все же спрашиваете меня: "кто я и что со мной?". Похоже, у вас двойственное состояние и такое же впечатление о себе. То ли вампир, радующийся, когда другим плохо, то ли хороший человек, некурящий, непьющий, независтливый, любящий детей и т.д.? Вы пишете: "У меня такое чувство просыпается, что я очень злой человек". Но это, Ярослав, не "чувство просыпается" (как чувство страха, радости, вины, раздражения и т.д.), это просыпается нравственная оценка себя с позиции добра и зла ("очень злой человек"). При этом, оценка такая, как будто её даёт именно хороший человек, глядя на деяния другого, плохого, злорадствующего, когда другим плохо. В этом смысле, вы вполне моральный человек, впитавший общепринятые добрые установки, а не аморальный злой тип или же человек, неспособный отличить "хорошо" от "плохо". Кроме того, "вампиры" и "очень злые люди", насколько мне известно, не пишут письма психологам с просьбой помочь, тем более, такие самокритичные письма. Дальше вы пишете: "Я думаю что я довольно сильный, по крайней мере - психологически, и могу сдерживать даже самые "сложные" эмоции. Именно по этому в любом споре веду себя спокойно, но получается, что люди начинают нервничать и психовать, а я невзначай начинаю злорадствовать." Из этого, Ярослав, я вижу, что способность быть сильным, психологически и эмоционально устойчивым (это ещё называют "олимпийским спокойствием") является для вас важной "фишкой". Её вы всякий раз демонстрируете, особенно, когда другие люди "выходят из себя". Вы остаётесь непоколебимым, как гора... Многим людям приятно чувствовать свою силу, глядя на психологическую слабость и неустойчивость других. Возможно, нечто подобное и с вами происходит? Тогда это не злорадство, когда другим плохо и не вампиризм. Это, действительно, наполняющее силой ощущение радости от собственной психологической и эмоциональной непоколебимости, которая особенно ярко переживается вами на контрасте с другими людьми, теряющими эту непоколебимость. И этим вы отличаетесь от многих, этим выделяетесь. Возможно, вы делаете это намеренно, чтобы показать другим какой вы необычный и крутой. Но, именно это и может не нравиться другим людям. И то, что показываете свою крутость и то, что они проигрывают в сравнении с вами. Всё это - зона риска для хороших отношений, конфликты, в таком случае, часто неизбежны, если конечно, вы не разберётесь со своим стремлением быть всегда и при любых обстоятельствах, спорах и разборках "сильным и крутым". Кроме того, вы долгое время увлекались темой инквизиции и представителями "иного мира", похоже, это повлияло на ваше восприятие мира, в том числе, образ себя. Так часто бывает с теми, кто надолго и с головой уходит в какую-либо тему, тем более такую, на мой взгляд, мрачную, как инквизиция. С этим тоже можно попробовать разобраться. Отчего вас вштыривает эта тема? Интересуют ли вас какие-либо другие темы? Есть ли у вас вообще другие хобби и увлечения, доставляющие радость и удовольствие без побочных "инквизиторских" эффектов?

Ответ

Похоже, вы относитесь к той категории людей, для которых неразрешённый конфликт, зачастую, имеет свойство навязчивости (не выходит из головы). Так случается со многими... Это, своего рода, защитная реакция психики - непроизвольная, часто непродуктивная, но всё же попытка найти, таким образом, решение проблемы. Разница между людьми, в данном случае, лишь в том, что каждый переживает и "перерабатывает" происходящее с разной степенью интенсивности. Эта интенсивность зависит, в свою очередь, от индивидуальной впечатлительности человека, особенностей его эмоциональной сферы (подвижная, ригидная), стиля и опыта мыслительной деятельности, продуктивного и деструктивного опыта пережитых конфликтов и стрессов в прошлом (психотравмы), а также совокупности эмоционально значимых факторов, которые сконцентрировались в конфликте. В вашем случае таких эмоционально значимых факторов достаточно. Это и ваш настрой с братом мужа "на одной волне" и потеря с ним, при этом, привычного комфортного контакта; эмоциональная близость мужа со своим братом и потеря привычного контакта уже между ними, при этом, ваши переживания по этому поводу; изменение привычного образа жизни брата мужа и его отношений на постоянные и появление в вашем семейном кругу женщины (новой избранницы брата) со специфическими чертами характера, среди которых ярко выраженные ревность, стремление к контролю, конфликтность, грубость и т.д. (и это, по словам брата "навсегда", "человек, которого он ждал"...); ваш конфликт с ней, при сложности дать ей отпор, отсюда невозможность проводить время там, где вам было хорошо (на даче). Вероятно, какие-либо ещё факторы также провоцируют навязчивое "якорение" в вашем сознании мыслей о брате с его новой женой и сложившейся ситуации. Для того, чтобы "избавиться от этого" - навязчивых мыслей, вы можете попробовать: 1. самостоятельно дибо со специалистом учиться произвольному переключению своего внимания на другие стороны жизни, события, приятные чувства и ощущения, занятия, общение с другими людьми и т.д. 2. Совершить внутреннюю психологическую работу, прояснив для себя каждый из эмоционально значимых факторов в данной ситуации (эту работу можно сделать также самостоятельно и со специалистом). 3. Сочетать первое и второе.

Ответ

Если вы задаёте такой вопрос и задаёте его мне, то это значит, что вы подозреваете своего парня, не доверяете ему, не можете с ним об этом искренне поговорить, и если это так, то неудивительно, что в ваших отношениях "всплыла" тема измены. Измена - лишь следствие подобных отношений и попытка найти другие, более позитивные.

Ответ

Здравствуйте! Судя по тому, что вы пишете и как вы пишете, вам и необходимо потратить некоторое время для того, чтобы разобраться со своим "бардаком в голове", вероятно, при помощи специалиста. Ощущение "бардака" может являться, в данном случае, признаком того, что у вас есть определённые взгляды на жизнь, способы её организации, черты характера, привычки не совсем жизнеспособные. Это, как стремление построить коммунизм - идея, вроде как благая, а результат плачевный и процесс, чаще всего, тоже.

Ответ

"она со мной, а значит что еще для счастья надо?"... Но ваша реальная ситуация показывает, что одного воображения, воспоминаний и снов для счастья, похоже, вам не достаточно, т.к., когда вы не встречаетесь со своей возлюбленной у вас возникает депрессия и др. далёкие от счастья дискомфортные состояния. В этом смысле, вполне объяснимо, что вам иногда хочется "прекратить окончательно общение с ней". К тому же, вы считаете себя однолюбом, вам важно не предать свои чувства, стыдно думать о других девушках, которые испытывают к вам чувства. Вероятно, у вас есть определённые представления о себе, о любви, об отношениях между мужчиной и женщиной, и разобраться в этом вы стремитесь, отчасти, с помощью к.л. научных трактовок. Судя по этим фактам, ваш стиль строить отношения, разбираться в проблемах, в определённом смысле, носит оторванный от реального человека характер (его отношения к вам, его эмоционального, физического состояния, его ценностей, круга его интересов, его повседневной жизни и т.д.). Такой стиль ещё называют идеалистическим. Это, своего рода, "небожительство", когда романтизм и мечтания явно перевешивают чувственное отношение к человеку и носят, при этом, односторонний характер. В любом случае, многое происходит лишь в вашем воображении. Формированию такого стиля может быть достаточно причин, в которых можно разобраться в процессе психологической работы. Формат онлайн-консультаций и недосточность информации о вас не позволяют мне провести корректный анализ этих причин. В вашем случае, я рекомендовал бы разбираться в этом со специалистом, а не самостоятельно, привычно уходя в свои одинокие размышдения и воспоминания. Образное и поэтичное описание подобных состояний и поведения вы можете встретить, к примеру в поэме А.С.Пушкина "Евгений Онегин", в его "Маленьких трагедиях" и др.

Ответ

Добрый! Я попытаюсь рассказать вам о некоторых, выработанных жизнью важных моментах человеческих отношений, о которых, возможно, вы пока ещё не знаете. Возможно, знаете, но у вас не получается пока им следовать, тогда я позволю себе дать вам самые общие рекомендации. Может быть это хотя бы немного поможет вам разобраться в своих отношениях и в себе. 1. Желания и кругозоры разных людей могут не совпадать - это естественная ситуация, так происходит не только у вас. У всех разные родители, образование, место жительства и многое другое, что и формирует кругозор, характер, привычки, потребности, "натуру". В этом случае, важно учиться понимать друг друга, принимать позицию другого человека, взаимно изучать и договариваться. Это не значит, что нельзя спорить или даже конфликтовать, всё это возможно, если есть главное - стремление услышать и понять друг друга. 2. Быть или не быть вместе, как правило, решают двое, а не кто-то один, единолично принимающий решение отпустить или не отпустить другого человека, иначе безвыходный конфликт, хроническое напряжение, даже болезни. В любых отношениях участвуют несколько сторон, и у каждой стороны есть право голоса, это важно помнить, если вы, конечно, не насильник, не рабовладелец и психически относительно здоровый человек. Если вы не можете отпустить ее, потому что любите, то можете попробовать проявить свою любовь к ней несколько по другому, например, рассказать, что пытаетесь решать проблемы ваших взаимоотношений, общаясь с психологом, пытаетесь найти способы улучшения отношений и т.д. 3. Если у вас такая натура, и вы любите, чтобы всё было по вашему, то вас можно понять, как можно понять, например, ребёнка, который капризничает и кричит, когда окружающие его люди не делают то, что ему хочется. Похоже, в свои 23 вы всё ещё иногда ребёнок... Но, в определённой степени, вы уже взрослый, раз пишете это письмо и хотите разобраться в проблеме. Так и можно поступать дальше - разбираться и действовать "по-взрослому". 4. Если у вас возникают такие реакции на несогласие вашей девушки (взрывает изнутри, забирает очень много нервов и сил), то я бы рекомендовал вам обратиться к любому знакомому опытному человеку, в том числе, специалисту-психологу, который научил бы вас успокаиваться и переключаться. В любом случае, попробуйте учиться спокойно выслушивать то, что скажет она, попробуйте понять её настроение, желания, отношение к тому, что происходит между вами. Не забывайте, при этом, обращать внимание на своё внутреннее состояние (мышечные ощущения, дыхание, сердцебиение, возникающие мысли и чувства, вызывающие взрыв), чтобы вовремя позаботиться о себе, иначе может произойти, как всегда.

Ответ

Здравствуйте! Если вы "уговорите" сына, то вам, вероятно, будет легче, но ему сложнее. При таком исходе, он выпадет из моды, которая ему нравится и компании друзей, которые выглядят так. И тогда, в лучшем случае, он становится "белой вороной" в среде своих сверстников, друзей, в худшем - изгоем. Совпадения с модой и друзьями в этом возрасте для мальчика, как правило, очень важны. Могу предположить, что и отношения ваши с ним вряд ли станут после этого лучше. Если оставите так, раз уж уши проколоты, полагаю, что ситуация изменится на противоположную, в том смысле, что ему будет хорошо, а вам не так радостно, т.к. он сделал то, что вам не нравится, да ещё так - "без вашего ведома". Похоже, какой из этих вариантов ни выбрать, всё равно кому-то из вас будет плохо. "Из двух зол выбирают меньшее", гласит одна поговорка. "Из двух зол вообще не выбирают", гласит другая. Можете поступить в соответствии с любой поговоркой. В любом случае, можете попробовать обсудить с сыном тему его допустимой самостоятельности и вашего допустимого контроля над ним, прийдя к какому-то взаимоприемлемому соглашению. Если вам будет сложно сделать это самостоятельно, вы можете воспользоваться помощью специалиста-психолога.

Ответ

Так или иначе, развод приводит бывших супругов к изменению привычного и устоявшегося образа жизни, отношений, быта, досуга и т.д. Как правило, для того, кто инициирует развод эти изменения более ожидаемы, для другого менее и поэтому развод может вызвать у него более выраженный стресс, чем у инициатора. Тем не менее, стресс, разной степени выраженности, могут испытывать оба супруга. Отсюда и первая общая рекомендация: создать на первом этапе "противовес" подобным изменениям, т.е. сохранить и поддерживать в неизменном состоянии другие стороны жизни, переключив своё внимание на них (общение, друзья, работа, увлечения, отдых и т.д.). Вторая общая рекомендация: отнестись к разводу, как стрессу, способному вызывать эмоционально-психологический и физический дискомфорт, даже заболевания. На этом этапе необходимо быть более внимательным к своему здоровью, используя все доступные способы его поддержания, включая своевременное посещение врача, психолога, психотерапевта. Третья общая рекомендация: попытаться совершить (самостоятельно или со специалистом) психологическую работу для того, чтобы понять (насколько возможно объективно) причины, приведшие к разводу. Это может дать большую ясность и понимание того, как жить дальше, в том числе, как строить отношения.

Ответ

Прямо по вашему письму, по порядку. Да, проблема ваша "не единичная", вокруг достаточно женщин "немодельной" внешности и с избыточным весом, пользующихся, тем не менее, успехом у мужчин. Это первое. Между ними и вами есть разница в самооценке, вы правы, но эту проблему можно решить. Это второе. Если вы хотите, чтобы мужчины "выстраивались к вам в очередь", то, скорее всего будете страдать не только от одиночества, но и от хронической неудовлетворённости. Это третье. Если с вами дружит "душа компании", но вы до сих пор считаете, что вы ему "не нужны", то это значит, что вы не совсем верно истолковываете его отношение к вам, мучаясь, в известной степени, от собственного толкования. Это четвертое. Отношения между мужчиной и женщиной, часто, могут начинаться именно с дружеских, если эти отношения доставляют больше обоюдную радость, а не тяжесть. Никто, в том числе и вы, не может достоверно утверждать, где заканчиваются дружеские отношения и начинаются другие, уж очень всё это переплетено между собой и по-разному проявляется. Очевидно, что и вы со своим другом устроены по-разному, в том числе, в проявлении своих чувств, их возникновении и переживании. Это пятое. Если вы не видите в себе женщину, то это не значит, что больше никто не видит в вас женщину, тем более мужчины. Ваш взгляд на себя все равно останется женским, а мужским взглядом, в силу понятных причин, вы посмотреть на себя не можете. В этом смысле, "заставить увидеть в себе женщину" - это, в определённой мере, борьба с ветряными мельницами, решение несуществующей проблемы, ничего кроме истощения, в итоге, не вызывающее. Это шестое. На мой взгляд, вполне закономерно, что в этих противоречиях и собственных толкованиях происходящего вы пришли, в итоге, к замкнутому кругу и отсутствию выхода. Это седьмое. Если уж у вас так получается негативно оценивать себя, ситуацию, то вы можете попробовать оценить и свою негативную самооценку, подумать над собственным негативным восприятием себя и того, что с вами происходит в этих отношениях. Вместе с тем, можно учиться просто получать радость и удовольствие от своей влюблённости и тогда, возможно, вам удастся не породить что-нибудь "восьмое". В любом случае, чтобы это не породить, у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту-психологу.

Ответ

Опыт показывает, что "правильно изменить ситуацию в семье" возможно при следующих основных условиях. Первое - когда все члены семьи понимают проблему и проблемную ситуацию (в вашем случае, это входящие в противоречие разные характеры, системы ценностей, взгляды и т.д.), как общую, а не как чью-то в отдельности. Судя по тому, что вы описываете это не совсем ваш вариант, так как мама с сестрой занимают позицию всегда правых, а меняться нужно вам. При этом, прослеживается стремление вашей мамы доминировать и навязывать своё мнение и взгляды. Понятна и ваша "звездная болезнь", как компенсаторная защитная реакция в ситуации где вы часто "крайняя". То, что вы это понимаете, и нет проблем в общении с другими людьми, говорит о том, что это болезнь учень условно. Второе - когда в семье происходит очень значимое событие (негативное или позитивное), объединяющее членов семьи и делающее всех выше прошлых обид и конфликтов (но бывает и ровно наоборот, если члены семьи не готовы к такому личностному росту). Вполне вероятно, что ваш отец, в какой-то степени, смягчал противоречия между вами, мамой и сестрой. С его уходом эти противоречия, естественно, обострились, тем более, что ваша сестра - это "мамина дочка", а вы вроде как сама по себе или же, вероятно, "папина" (по взглядам на жизнь), как часто тоже бывает во многих подобных семьях. Третье (если вы собираетесь и дальше жить вместе) - мудрое поведение одного из членов семьи, в которой больше никто по каким-то причинам не понимает существующие семейные проблемы и противоречия. В этом случае важно: 1. начать разбираться в причинах этого "непонимания" (самостоятельно или со специалистом-психологом); 2. разобравшись, научиться с помощью слов и конструктивных действий доносить до ближних своё понимание проблемы, устанавливая диалог; 3. установив диалог, находить сообща пути и способы решения проблемы. Похоже, по этому третьему пути вы и начали идти, написав это письмо.

Ответ

Ваша проблема, похоже, имеет множество вероятных корней-причин и вытекающих из них следствий. Многие из них вы перечисляете: ваши сомнения по поводу присутствия мужа при рождении дочки, само его присутствие, появление ребёнка и перераспределение времени в пользу ребёнка (и, вероятно, чувств), жизнь в одной квартире с мамой, накапливающийся стресс, в связи с изменившейся семейной ситуацией и регулярными ссорами, специфическое сексуальное поведение мужа, его отношение к ребёнку и т.д. Я бы добавил ещё в этот перечень особенности ваших характеров, систем жизненных ценностей, в чем-то сочетаемых, в чём-то нет, а также ваши с мужем сложности в установлении продуктивного диалога между собой. Закономерное следствие всего этого, хронический эмоциональный дискомфорт, впечатление, что стали чужим и и мысли жить "без него". Я бы выделил две основные компетенции, которые, судя по всему вам обоим необходимо развивать и которые могут помочь разрешить описываемую проблему: 1. умение обходиться со стрессом (любые приемлемые способы); 2. способность вести продуктивный диалог и совместно находить решения проблемы. Конечно же, в вашей ситуации вполне будет уместна семейная психотерапия, независимо от того будете вы совместно посещать специалиста, по отдельности или же кто-либо один из вас.

Ответ

Полагаю, что в вашей ситуации важно попробовать понять мотивацию дочери. На чём основаны её действия и решения? Возраст? Характер? Ваш развод? "Состоятельная бабуля"? Всё вместе? Но, прежде всего, важно понять есть ли у вас с дочерью контакт, позволяющий понимать друг друга, обсуждать совместно важные события вашей с ней жизни.

Ответ

Я понял, что решение подруги причиняет вам боль, которую трудно передать, и это решение «пока не получается принять»… Понял также, что для Вас её решение – это как потеря близкого и значимого человека, как Ваше неожиданное выпадение из общих планов на будущее («как проводить старость вместе»), без согласования с Вами. Это решение противоречит и Вашим взглядам на дружбу, которая «сродни любви». Ваше состояние достаточно противоречивое – «принять пока не получается и потерять её невозможно». Но, я понял при этом, что Вы, в определённой мере, уже совершаете внутреннюю психологическую работу, взвешивая происходящее, находя ему рациональные объяснения («каждый имеет право на собственный сценарий»), хотите работать со своими «тараканами», за что-нибудь «зацепиться». Но есть обида, «ноша в сердце», с которой невозможно общаться с подругой «как раньше» и трудности в том, чтобы справиться «с собой» - со своим состоянием, чувствами. Вижу, что рациональные объяснения и оценка себя, как «незрелой личности», похоже, не облегчают Вашего состояния. Есть боль и трудности справиться с собой... Возможно, с этого и необходимо начать – научиться обходиться с болью, с чувствами, которые Вы переживаете в этой непростой для себя ситуации. На моём сайте есть статья, посвящённая стрессу, в которой даются практические рекомендации в работе с болью, сложными состояниями, чувствами. Эти рекомендации могут помочь Вам. Кроме того, по-моему, между двумя Вашими взглядами на жизнь и отношения: «дружба сродни любви» и «каждый имеет право на собственный сценарий», есть некоторая нестыковка. Полагаю, что разрешив эту нестыковку, критически поразмышляв над этим, а также, научившись обходиться со своей болью, Вы найдёте выход из создавшегося положения. Сделать это возможно самостоятельно, а также при помощи специалиста.

Ответ

Здравствуйте! Что касается вранья и его причин, то некоторое время назад я уже давал он-лайн консультацию по этой проблеме. Вы можете найти её здесь же, полистав полосу "вопрос-ответ". Что касается описываемых сложностей вашего молодого человека с называнием и обращением по имени, то причин этому может быть множество, от обыкновенной застенчивости - особенности характера, до аутичного поведения - психологического нарушения разной степени глубины. Избавиться от этого можно, прежде всего, разобравшись в том, что происходит, с чем именно вы имеете дело, и совершив внутреннюю психологическую работу для коррекции ситуации и поведения. Если это не получается сделать самостоятельно, можно обратиться к специалисту.

Ответ

Смотря для какого человека... Совершенно очевидно, есть огромное количество людей, любящих одеваться красиво, стильно, изящно, ярко, с вызовом, эпатажно, как, например, стиляги, артисты, субкультурщики, просто люди, не принадлежащие к каким-либо сообществам. Для многих из них одежда - это один из путей самовыражения и подчёркивания своего внутреннего "Я", заботливо и тщательно облачаемого ими во внешние оболочки - одежду. И, напротив, существует немалое количество людей, самовыражающихся совершенно другими способами, к которым одежда может совсем не относиться. Многие из талантливых людей, выражающих себя через своё творчество, могут вообще не придавать этому какого-либо особого значения. В этой связи, можно вспомнить, к примеру, замечательного русского поэта Николая Заболоцкого, который по свидетельству современников, был похож на самого обыкновенного среднестатистического служащего - бухгалтера. Есть люди, которые вообще не задумываются на темы самовыражения через одежду, просто имеют вкус и соответственно одеваются (не обязательно дорого), а есть и те, для которых тема самовыражения вообще закрыта, при этом и одеваются они как придётся.

Ответ

Существует краткосрочная психологическая работа (консультации) - 2-5 встреч, которая даёт свой эффект, а также долгосрочная - несколько месяцев и даже лет. Финансовые затраты, соответственно, зависят от продолжительности такой работы и стоимости одной встречи. В любом случае, ответ на вопрос сколько всего необходимо и времени и денег можно дать более корректно, зная человека, его проблему, а также, исходя из профессиональных и личностных возможностей самого специалиста. Но, похоже, ваш вопрос, скорее, о поиске хорошего специалиста, который может эффективно решить вашу проблему и которому вы можете довериться. Что может помочь вам в этом непростом вопросе? Сбор информации о специалисте. прежде всего, это: 1. отзывы других людей, которых вы знаете и которые обращались за помощью и решили свои проблемы с помощью этого специалиста; 2. портфолио самого специалиста: информация о специальном образовании, стаже практической работы в этой области, имеющиеся у него статьи и книги по данной проблематике; 3. место профессиональной практики, возможно, преподавательской деятельности в этой области; 4. профессиональный и официальный способ предложения своих услуг, через соответствующие информационные каналы (сайт в интернете, реклама в СМИ, профес. сообщества и т.д.); 5. ваше собственное впечатление при знакомстве с информацией о специалисте, возможно, при разговоре с ним по телефону, где вы можете задать ему все необходимые и волнующие вас вопросы.

Ответ

Здравствуйте! Уж, коль скоро так получилось можно, например, попробовать деликатно прояснить со своей женой тему её чрезмерной терпеливости в ущерб себе и, в итоге, вашим сексуальным отношениям. Видимо чрезмерная терпеливость - черта её характера, про которую важно помнить. Эта черта в подобных и других ситуациях может приводить её "обладателя" и окружающих его людей к негативным последствиям. Эта черта формируется в процессе жизни из приобретенного человеком опыта, связана с его взглядами на жизнь и отношения между мужчиной и женщиной. Иногда эта черта формируется в результате эмоциональных травм, которые пережил человек. Прояснить и "проработать" это можно самостоятельно и с помощью специалиста. Кроме того, вы можете самостоятельно учиться чувствовать и понимать своего партнёра, в том числе, в сексе и "без слов", основываясь на своих чувствах и ощущениях, а также невербальном поведении партнера (его движения "на встречу" или "от вас", мимика, ощущение приятной расслабленности или дискомфортного напряжения). Вербальное общение в сексе тоже никто не отменял! Можно спросить партнера насколько ему приятно или нет. А "рьяный секс в одной позе минут 20-30" можно уравновешивать нежностью, разнообразием, учась, при этом, получать ВЗАИМНОЕ удовольствие.

Ответ

Здравствуйте, Ирина! Ваши жалобы, которые можно было бы отнести к неврозу - это часто повторяющееся чувство беспокойства, страх, паника, которые и могут провоцировать, в свою очередь, обострение симптоматики, описываемой Вами (тахикардия, гипертония, ощущение потери сознания, нарушение глотательного рефлекса и т.д.). Эта симптоматика, отчасти, могла явиться также следствием перенесённого Вами воспаления оболочки головного мозга, а также врождённого заболевания (синдром Киари). Кроме того, судя по фармакологии, которая назначена Вам неврологом, он предполагает психогенное происхождение описываемых физических дискомфортов. Если это так, то Вам может быть полезна психотерапия, уже в качестве психологической, а не медикаментозной работы. Выяснить это возможно при личной встрече со специалистом-психологом.

Ответ

Здравствуйте! Во-первых, можно переключить своё внимание на приятные стороны жизни: общение, увлечения, хобби, музыка, спорт и т.д. Во-вторых, попробовать ответить на вопрос: случилось ли или происходит в Вашей жизни что-либо, заставляющее думать о смерти? В-третьих, если эти мысли и реакции не проходят, поговорить на эту тему с близкими или же обратиться к специалисту.

Ответ

То, что это "стало закономерностью", говорит о выборе вами определённого типа мужчин, которые начинают Вас "втаптывать в грязь". Я не знаю, что вы подразумеваете под "втаптыванием в грязь", но может быть тогда вам попробовать общаться с другим типом мужчин? Это говорит также и о том, какое положение занимаете вы в этих отношениях, позволяя мужчинам так с Вами поступать. Пробовали ли вы изменить как-то своё поведение, которое вы называете "чем лучше я отношусь к парню"? Если вам не удаётся самостоятельно разобраться в этих проблемах, то это можно сделать с помощью опытного специалиста-психолога.

Ответ

Может быть перед тем, как "положить вещи" попробовать выяснить отчего ушла его любовь и была ли она вообще?

Ответ

Добрый! Проблемы, о которых Вы пишите, относятся как к Вашим устойчивым личностным чертам, особенностям эмоционального реагирования на какие-либо события, так и к Вашим взглядам на жизнь. Я готов Вам помочь разобраться в этом в формате личных встреч. Договориться о встрече можно позвонив мне по телефону: 8(926) 548-8443

Ответ

Здравствуйте! Я не занимаюсь интерперетацией снов. Но, похоже, этим регулярно и подробно занимаетесь Вы. Поэтому сон и превратился уже в навязчивость, как и любое занятие или действие, которому человек уделяет долго и упорно слишком большое внимание и которое вызывает сильные эмоции, тем более негативные. В таких случаях, как павило, повышается утомляемость, тревожность, физический дискомфорт, "тотальный страх", "начинает трясти", снижается способность контролировать и осознавать своё поведение, поступки и т.д. В таком физическом и эмоциональном состоянии вполне могут регулярно сниться "плохие" сны, которые далеко не всегда являются вещими, пророческими, но, прежде всего, сигнализируют о болезненном состоянии психики и тела, перегруженных монотонной негативной деятельностью. Сюжет же самих снов может быть связан с личностными особенностями и характером сновидящего, с тем, как он проводит время, с кем общается, что читает, смотрит по телевизору и т.д. То есть, какая жизнь - такие и сны, а не наоборот. Изменить такого рода поведение возможно, научившись более спокойно относиться к теме сновидений. Для начала их можно рассматривать, например, просто, как сюжет к написанию маленьких интересных историй или рисунков, переключая, при этом, своё внимание на другие интересы, хобби, занятия. Изменить ситуацию также Вы можете, разобравшись в своих состояниях с помощью специалиста.

Ответ

Татьяна! Моя работа заключается не столько в "раздаче" советов, т.е. "умной" родительской позиции по отношению к "несмышлёному" клиенту, сколько в попытке создать условия для собственного понимания им своей проблемной ситуации. В таких условиях у человека появляется возможность набраться собственной мудрости, стать более самостоятельным в принятии правильных решений, совершая действия на основе собственных "внутренних советов", часто более точных, чем советы со стороны любых специалистов и наставников. Подобная "стратегия" и "тактика" взаимодействия вполне, как показывает жизнь, может быть применима и в детско-родительских отношениях. Дети в таких условиях взрослеют, а не "застревают" в детстве. Родители в таких условиях перестают быть ненавистными хронически опекающими и контролирующими "органами" для своего чада, а становятся для детей друзьями и старшими наставниками с радостью и удовольствием для обеих сторон. Насколько я понял Вашу ситуацию, то, в известной степени, она подходит под разряд детско-родительских отношений по типу "мама-маленькая дочь". При этом, у Вас остаётся стремление опекать дочь, как маленького ребёнка, не умеющего себя самостоятельно контролировать и брать ответственность за свою жизнь и поступки. Я понимаю Вас, Вы много пережили, когда дочь попала в аварию, отдали много своих сил, чтобы помочь ей восстановиться "по крупицам". Но, похоже, Вы по-прежнему сохраняете отношение к ней, как несамостоятельному (больному) ребёнку, которого необходимо контролировать, наставлять и опекать. Тяжело переживаете её сегодняшнее поведение и отношение к Вам, когда она пытается протестовать против Вашего контроля. Но её обвинения в Ваш адрес - это, скорее, крик ребёнка, который пока ещё не может самостоятельно стать на ноги и строить свою личную жизнь, но очень хочет этого, а сделать это он сможет, став взрослее и самостоятельнее. Ему нужны условия для взросления, нужна взаимная внутренняя душевная работа для изменения ситуации. Иногда такая работа сопряжена с болезненными переживаниями, так как подводит к необходимости менять собственные привычки, взгляды на жизнь и установки, понимать собственные чувства и мотивы, которые толкают к тому или иному поступку. Но это, зачастую, необходимое условие для перехода на качественно новый уровень отношений, в том числе, между родителями и детьми.

Ответ

Из подростковых проблем действительно есть простой и естественный выход, который создала сама природа. Он называется взросление. Я вижу, что Вы вполне как взрослый и зрелый человек говорите о своих проблемах (многие подростки на это ещё неспособны). Похоже, этот процесс идёт и у Вас, несмотря на неуверенность и всё то, что Вы описываете. Если Вы предпримите ещё и усилия, чтобы понять про "самое ужасное" - отчего отсутствует в Вашей жизни тот, с кем можно было бы "поговорить"? Если Вам удастся понять про свою нелюбовь к людям "в некотором смысле", то, полагаю, многое в Вашей жизни наладится.

Ответ

В Вашем вопросе видны сомнения. Это понятно, так как то, чего Вы ожидали от встречи с психологом не произошло, а его советы не помогли. Но, в тоже время, в вопросе, похоже, есть и надежда, иначе Вы не написали бы мне. Это также понятно, так как практическая психология действительно обладает мощным ресурсом для решения многих проблем, в том числе и тех, о которых Вы пишите. На мой взгляд, в Вашем случае необходимы не консультации, а глубокая и внимательная психологическая работа с тем, что Вы называете «энергетической слабостью». Существует достаточно много факторов психологического, эмоционального, физического, социального характера, которые могут провоцировать подобную «энергетическую слабость». Их необходимо понять и выработать действенные практические методы защиты от них.

Ответ

Здравствуйте! Я только могу предположить отчего Андрей перестал Вам отвечать. Игнорирует ли он Вас? Если игнорирует, то, скорее, через силу, борясь со своими чувствами и симпатией к Вам, которые взаимно возникли между вами. Отчего он это делает? То, что на поверхности и довольно очевидно – это сложная ситуация возникшего треугольника, в котором присутствует его друг Леван. Возможно Андрей также, как и Вы не хочет обижать друга, возможно боится его или что-либо ещё ( что и заставило его отпустить Вашу руку, при появлении Левана). Судя по тому, что Вы описали Леван не тот человек, который «уйдёт с дороги – таков закон – третий должен уйти». Люди с таким характером, как правило, не могут смириться с подобными ситуациями. У Андрея, в данном случае, сложный выбор – либо Вы и ссора с другом (при том, что Вы далеко) либо друг и расставание с Вами. Но, если Ваши чувства взаимны, искренни, крепки, и Вы будете стараться поддерживать контакт с Андреем, то полагаю, что у него, со временем хватит сил, чтобы разрешить сложившуюся непростую ситуацию в отношениях с Вами и своим другом.

Ответ

Добрый! Отвечу анекдотом. Подходит Сара к раввину и говорит: Ребе, я видела вчера, как к тебе пришли Исаак и Мойша с тем, чтобы ты их рассудил. Но ты только и говорил - ты прав Исаак и ты прав Мойша. Также невозможно, Ребе, должен же быть только кто-нибудь один прав. На что раввин отвечает ей: да, Сарочка, и ты права...

Ответ

"МЫ хотим прояснить...". В том, что Вы описали видна только ваша с мужем инициатива, но не видно стремления и готовности самого ребёнка к такому прояснению, его желания знать об отце. На чём основана ваше желание? Не располагая более подробной информацией о Вашей ситуации, я не рискну давать ответы на Ваши вопросы.

Ответ

Враньё, часто, является защитной реакцией (например у детей, подростков), т.е. человек боится говорить правду в связи, как ему представляется, угрожающими или невыгодными для него последствиями. Если враньё связано с этим, то помочь ему можно, создав для него максимально доверительные и безопасные условия, объяснив ему и доказав на деле, что бояться нечего. Бывает, что враньё является симптомом некоторых психологических нарушений, например, как патологическая лживость при истерии, или обман, как способ завоевать уважение (трепливость) при психопатии, когда человек, часто сам не осознаёт, что он попросту врёт, придумывает, желаемое выдаёт за действительное. По большому счёту это также проявление защитных механизмов психики, но принявших уже форму устойчивых черт личности. В таких случаях, если враньё напрямую влияет на Вашу жизнь, вредит Вам, важно научиться правильно реагировать на все факты вранья, но не в виде претензий, противостояния, обострения конфликта, но, прежде всего, в виде попытки построить диалог и договриться. Например, реагируя на факт вранья можно сказать: знаешь мне не приятно (раздражает, удивляет, возмущает и т.д.), когда ты так делаешь, говоришь то, что на самом деле не соответствует действительности, это твоё право, но мне это мешает строить с тобой хорошие отношения (вредит и т.д.), и моё право делать собственные выводы из происходящего и соответственно поступать и соответственно к тебе относиться. Конечно, надо сказать, что враньё при истерии и психопатии - это случаи, часто, с трудом поддающиеся коррекции через построение мирного диалога. В этих случаях, если Вы хотите продолжать отношения с этим человеком, возможен и даже уместен конфликт, когда все "мирные" средства перепробованы. Конфликт - как принципиальное противостояние и протест хроническому вранью, лжи. При этом важно уметь входить в конфликт (осознавая при этом свои чувства и действия) и выходить из него конструктивно, без необратимых и разрушительных, в итоге, последствий для вас обоих. Важно, чтобы за Вашими словами следовали конкретные действия, о которых Вы предварительно предупреждаете. В этом случае, ситуация начнёт меняться. Конечно же, если человек сам осознаёт, что его частенько "несёт", и он сам ничего с этим сделать не может, то лучший способ обратиться к специалисту.

Ответ

Вы сделали шаг к более глубокому прояснению своей проблемы, и я сделаю некоторые акценты на том, что Вы сказали, несколько переформулируя Ваши слова: 1. Отчего то Вам сложно обращать внимание на себя, своё состояние, когда Вам плохо (можете ли Вы позаботиться о себе до получения "результата" - обиды, трещины в отношениях?) 2. "Я не нужен и не интересен, если нет внимания к моим интересам" (но Вы и Ваши интересы - это не одно и тоже! если Вашим близким неинтересно что-либо из того, что интересно вам, это не значит, что им Вы не нужны и не интересны) 3. Не можете заниматься своим любимым делом, если нет поддержки со стороны близких. (получается, что окружающие Вас люди несут, в определённой степени, "общественную" нагрузку, давая Вам поддержку, чтобы Вы могли заниматься своим делом...) Более глубокое прояснение того, отчего так получается требует более глубокого понимания своих личностных особенностей и истории своей жизни.

Ответ

Здравствуйте! Общий подход в избавлении от хронического страха, в данном случае за ребёнка, заключается в следующем: 1. Формирование психофизических навыков переживания страха и избавление от устойчивого физического дискомфорта, вызываемого этим чувством. Позволение себе свободно переживать (выражать) это чувство через естественные природные механизмы снятия напряжения (дрожь, слёзы, крик, дыхание, активное движение и т.д.) 2. Обозначение и прояснение для себя самой темы «страх за ребёнка». Что Вы в это вкладываете? Как Вы это формулируете для себя? Насколько рациональны Ваши доводы? Откуда вообще взялась в Вашей жизни эта тема? Отчего она доминирует над другими сторонами жизни? 3. Развитие способности к переключению своего внимания со страха за ребёнка на другие, позитивные стороны его жизни и Ваших взаимоотношений с ним. Описанный общий подход – это стратегическое направление работы со страхом. Он может быть эффективен, как и любой рецепт, не учитывающий конкретного человека. Более эффективен индивидуальный подход, непосредственно применительно к Вам и вашему страху. Он возможен только в случае понимания Ваших личностных особенностей и характера переживания страха за ребёнка.

Ответ

Здравствуйте! Из того, что вы описываете видно его нежелание расставаться с Вами. Квартира, его «обиды» и «злость», возможный способ сделать Вас обязанной ему, вызвать чувство вины, а стало быть, удержать Вас. А Ваши проблемы, похоже, в том, что: 1. Не разобрались в отношениях со своим молодым человеком, учитывая то, что ситуация разрыва отношений с мужчиной, где именно Вы решаете уйти, повторяется второй раз. 2. Просите его «забрать», «дать возможность рассчитаться», но не действуете сами, найдя, в том числе и другие способы его отблагодарить, если уж чувствуете себя обязанной. 3. Ведётесь на его манипуляции.

Ответ

Здравствуйте! Для начала можно было бы прояснить некоторые моменты. Я предложил бы Вам разделить эту проблему на составляющие (в виде вопросов) и разбираться в отдельности с каждой самостоятельно или со специалистом: 1. Что происходит непосредственно с Вами - физическим состоянием (дыханием, мышечными реакциями), мыслями, когда возникает у Вас чувство обиды, и Вы начинаете закрываться? 2. Чего не хватает Вам, когда в мире Ваших интересов не всегда присутствует близкий человек, а Вы не присутствуете в мире его важных вещей? 3. Насколько изначально сочетается то, что важно для Вас с тем, что важно Вашим близким?

Ответ

Здравствуйте, Полина! Вы достаточно подробно описали то, что с Вами происходит. Это важно для эффективного решения проблемы. Отсутствие у Вас сложностей общения в школе и в других обстоятельствах говорит о том, что это, скорее всего не социофобия, во всяком случае, не в чистом виде, хотя признаки страхов (фобий), в том, что Вы описываете, есть. Для того, чтобы разобраться в этом и найти способы решения проблемы, Вы можете (самостоятельно или с родителями) записаться ко мне на приём, позвонив по тел.: 8(926)548-8443.

Ответ

Здравствуйте! Обсессивно-компульсивное растройство, о котором Вы говорите, вполне может возникнуть на фоне беременности. Оно часто является одним из признаков предродовой, а также послеродовой депрессии у женщин. Сами "темы" навязчивых мыслей, как правило, связаны с людьми, ситуациями и обстоятельствами, которые сверхзначимы для нас, вызывают интенсивные чувства, подобно вашему переживанию ("я люблю его больше жизни, не представляю себя без него"). Отсюда и "глупый вопрос", возникающий из Ваших опасений, что с мужем может что-либо случится, и виноваты будут Ваши навязчивые мысли. В период беременности в организме происходят интенсивные гормональные перестройки, напрямую влияющие на эмоциональное и физическое состояние женщины. Поэтому могут обостряться, в том числе, различные страхи, навязчивые мысли, с которыми Вы жили до этого, возможно не осознавали их или не придавали им значения, не предпринимали каких-либо действий, чтобы с ними справиться. Cаморегулирующийся, мудрый организм будущей матери сигнализирует таким образом о "неполадках" в физическом и психологическом здоровье, на которые необходимо обратить своё внимание и устранить их. Конечно Ваше состояние может влиять на мужа и его жизнь, но только в том отношении, что если плохое настроение будет у Вас продолжительное время, то мужу от этого, скорее всего, тоже не будет радостно.

Ответ

Здравствуйте, Алина! Вы решили отчего-то, что в Вашем случае помогут уже только медикаменты. Но они, как правило, лишь на время могут изменить поведение, повысить жизненный тонус. Устойчивого и долговременного эффекта, чаше всего, медикаменты не дают. С проблемами, как Вы описываете, я работаю немедикаментозными психологическими методами. Они позволяют сформировать навыки саморегуляции для самостоятельного преодоления человеком своей застенчивости, потери радости, депрессии, позволяют также разобраться в причинах подобных состояний. Так достигается устойчивый эффект в решении этих проблем. Записаться ко мне на приём можно по телефону, указанному на сайте.

Ответ

Добрый! В любом случае, Ваши нервы, беспокойство вряд ли будут способствовать улучшению состояния здоровья, тем более, если Вы продолжительное время находитесь в беспокойном состоянии. Это, как правило, истощает и физически и психологически, а истощённому организму сложнее бороться с болезнью, поэтому важно ему помогать в этом. Химическая фармакология, к которой Вы прибегли, как правило, может на время устранить симптом, но болезнь она не лечит. Болезни позвоночника часто являются отражением расстройства других внутренних систем организма, и Ваша хрустящая шея, вероятно, о чём-то «сигнализирует», и это, в том числе, возможно связано со зрением. С этим можно разобраться. Учитывая то, что Вы «проверились с ног до головы» у «всех врачей дважды», можно попробовать продолжить разбираться (со специалистом или без) не с «ног до головы», но с Вашими душевными состояниями, которые могут влиять на физическое состояние и вызывать те или иные нарушения. Написав мне своё письмо, похоже, Вы уже начали в этом разбираться.

Ответ

Если Вы хотите сохранить отношения со своей девушкой, равно, как и с любым другим человеком, необходимо свести к минимуму всё то, что, как правило, мешает отношениям, делает их, в итоге, тяжёлыми и дискомфортными для обоих партнёров, с последующим желанием избавиться от этой тяжести и дискомфорта часто с помощью избавления от самого партнёра. Я не знаю всех тонкостей Вашей ситуации, но из того, что Вы описали такими помехами, рано или поздно и становятся постоянная безосновательная ревность, в основе которой часто лежит чувство собственничества по отношению к партнёру и желание (пусть даже невольное) ограничить его свободу, преобладание надежды (мечты) об улучшении отношений над конкретными действиями, поступками, ведущими к этому улучшению, уничижённая позиция одного из партнёров «просящего шанс», вместо разговора на равных, недоверие к тому, что партнёр может измениться и справиться со своими «тараканами», вместо попытки помочь ему, убегание в другие отношения, также без попытки изменить то, что стало помехой имеющимся отношениям, зависимость от партнёра («не могу без неё»), как ребёнка от матери, вместо попытки научиться жить автономно. Всё нормализуется в Ваших отношениях, если вам удастся разобраться со всеми этими помехами, больше получать радости в отношениях друг с другом и сохранить любовь.

Ответ

Добрый! Сейчас вам всем тяжело и важно пережить этот кризисный период перестройки отношений, в том числе, с помощью навыков, которые Вы получили в процессе наших встреч. Понял, что Вы стараетесь отбрасывать различный негатив, вероятно, те самые (плохие) мысли, отрицательно влияющие на Ваше эмоциональное состояние и, как следствие, физическое здоровье, заменяя их приятными для Вас мыслями, образами, надеждой на лучшее. Этот навык стрессоустойчивости на некоторое время может быть для Вас одной из точек опоры в кризисный период жизни, когда начали происходить закономерные изменения в ваших отношениях с мужем. Что касается уверенности, то обрести её «до конца», не только Вам и не только в подобной ситуации, вообще, кому-либо очень сложно. Но совершенно очевидно, что если близкие люди искренне стараются понять проблемы, возникшие в их отношениях, пытаются разобраться с собственной внутренней путаницей, своим личным кризисом, совершают реальные шаги для внутреннего изменения и обретения большей ясности, то, в итоге, возникает это самое «хорошо». Только мы не всегда знаем, как это «хорошо» будет выглядеть. Я понял также, что мысли об отношениях с мужем – это не единственный «свет в окошке» в Вашей сегодняшней жизни. Вы собираетесь с сыном в отпуск. Замечательно! Сменить декорации, наполниться другими впечатлениями – это, кроме всего прочего, эффективный способ пережить кризис и разобраться в своей жизненной ситуации на «свежую голову»...

Ответ

Лидия Николаевна, похоже, причины Вашего беспокойства уже скорее не в проблеме, но в "зацикленности" на ней. Трудно быть спокойным, если ваше внимание, главным образом направлено на "проблему", как говориться, если долго смотреть на плохое, то плохое начинает смотреть на тебя, и она уже не отпускает, лишая, таким образом покоя, сея путаницу в голове. Есть проблемы, решить которые можно, не решая их буквально и сразу, на это необходимы время и спокойная голова. Попробуйте переключить своё внимание на какие-либо приятные и простые вещи. Можно пообщаться с кем-либо на отвлечённые темы, заняться любой интересной работой, можно побыть на природе, можно дать себе приятную физическую нагрузку и т.д.

Ответ

Наталья, 1. То, что Вы описали можно назвать словами кризис или кризисное состояние – сложное, долговременное дискомфортное эмоционально-психологическое и физическое состояние. Перечисленные симптомы могут свидетельствовать о невротическом расстройстве; 2. Сейчас Вы действительно находитесь в периоде возрастного кризиса, когда может обостриться эмоционально-психологическое и физическое состояние, особенно, если Вы переживаете какой-либо стресс (или пережили), и у Вас есть гормональные проблемы. В этом смысле, Ваше психическое состояние сейчас конечно отличается от того, что было, например, год назад; 3. Вполне естественно, что в связи со всем этим появился страх сумасшествия, так как это состояние длится достаточно долго, при этом оно очень дискомфортно, необычно и часто не поддаётся контролю. Это, безусловно, со временем пройдёт, если Вам удастся справиться со стрессом, вызывающим долговременное эмоциональное напряжение и дискомфорт. 4. Как правило, мысли о сумасшествии (как в Вашем случае) не посещают по настоящему психически больных людей. Критическое отношение к своему сложному состоянию, понимание того, где Вам плохо и где Вам (и с кем) хорошо, сохраняющийся интерес к жизни, желание получить консультацию по данной проблеме говорит о том, что психиатр – не Ваш доктор. Вы можете попробовать найти всё же опытного психотерапевта, психолога, воспользовавшись рекомендациями специалистов и "сарафанным радио". И последнее. В конце своего обращения Вы извиняетесь за СУМБУР. Я удивился этому, так как Вы, на мой взгляд, достаточно ясно и упорядоченно для своего состояния изложили историю расстройства, динамику и его симптоматику, задали конкретные, волнующие Вас вопросы. Желаю Вам немножко больше ДРУЖИТЬ С СУМБУРОМ в таком его качестве, как СПОНТАННОСТЬ, это может дать Вам приятное ощущение свободы, расслабленности и покоя, в итоге.

Ответ

Юлия, в Вашей истории много чего намешано, что требует, намой взгляд, разбирательства сложившейся ситуации, отдельно, с каждой стороны. Это и особенности ваших отношений с молодым человеком (непонятно были ли чувства?), и относительная непродолжительность встреч (3 месяца), и беременность (случайность или Вы этого хотели?), и его нежелание иметь ребёнка, предложение аборта, и то, что ему «пришлось» знакомить с мамой (видимо и не планировал иметь семью в данный момент), и сложное отношение к Вам его мамы (встретила хорошо, но говорила неприятные для Вас вещи, ставила условия сыну, не верила, что это его ребёнок, предлагала сделать аборт), два года ожидания «пока ребёнок подрастёт» (при этом, Ваш молодой человек уже строил свою личную жизнь, без Вас), и Ваши психологические особенности, Юля, и собственная боль, обида, и изменение Вашего отношения к мужчинам вообще, и, в итоге, «крик души»: «помнит ли он хотя бы что у него есть дочь?». Я понимаю, что Вам сейчас не сладко, больно, обидно, нужна поддержка. Видимо, это первые серьёзные трудности, с которыми Вы столкнулись в своей жизни. Похоже, жизнь подвела Вас к ситуации, в которой необходимо не только учиться отвечать за свои поступки, но и за жизнь своего ребёнка... Поэтому, если и давать Вам какой-либо совет в этой ситуации, то это конечно найти поддержку среди людей, которым Вы доверяете, которых любите и которые помогут Вам пережить все трудности. В этом отношении, не стоит «игнорировать» и своего ребёнка. Общение с дочкой, наблюдение за её развитием, забота, воспитание, её чувства могут дать Вам ресурсы, возможно, несравнимые с поддержкой взрослых людей. Кроме того, если Вы чувствуете в этом сейчас потребность, то можете попробовать самостоятельно или с помощью специалиста разобраться в своей жизненной ситуации, которая сложилась, а также в том, что ей предшествовало. Предполагаю, что это может привести к позитивным изменениям в Вашей жизни, в Вас самой, в том числе, в отношении мужчин, которым Вы теперь "не можете смотреть и не доверяете". Что касается Вашего вопроса, то полагаю, если отец Вашего ребёнка не больной психически человек, то конечно помнит обо всём, что произошло, в том числе и о том, что у него есть ребёнок.

Ответ

«Так плохо, что не хочется жить» - ужасное состояние, в котором приходят в голову самые тяжёлые мысли! Не удивительно! Больше четверти века совместной жизни и возраст, в котором уже крепка привязанность друг к другу, сформировались свои привычные семейные устои и свой взгляд на жизнь. Судя по всему, муж не собирался уходить от Вас, хотя его и не устраивало что-то в отношениях с Вами. Другая женщина возникла неслучайно в его и Вашей жизни. Вероятно, Вас тоже не всё устраивало. Он нашёл свой «способ» решения проблемы, узнав о котором, Вы прогнали его, не прояснив с ним накопившиеся в ваших отношениях проблемы. Или же это прояснение, если оно и состоялось, ничего не дало. Но чувства и взаимная многолетняя привязанность берут своё. Он опять возвращается, и ваши рациональные доводы о «невозможности жить вместе» отходят на второй план, хочется его "вернуть". При этом, к Вашим неприятным чувствам, вызванным его очередным уходом, примешивается ещё и Ваш внутренний «раздрай» между чувствами, привязанностью к нему и отношением к данной ситуации с точки зрения Ваших взглядов на жизнь («что приемлемо и что не приемлемо»). Травма в этом случае только усиливается. Шекспировский сюжет – конфликт ума и сердца. А если быть более точным, то конфликт между принятыми установками («что такое хорошо и что такое плохо») и Вашими чувствами к мужу. Отсюда и несколько возможных действий. Во-первых, попытаться справиться с переживаемым стрессом, независимо от поведения мужа. Вы можете сделать это, позаботившись о себе и укрепив свой ресурс с помощью любых вещей, которые доставляют Вам удовольствие, покой, отдых (от сна и прогулок до общения и увлечений чем-либо и т.д.). Исключив, желательно, употребление алкоголя, сигарет и других средств получения удовольствия, приводящих, при долговременном их употреблении, к обратному эффекту. Если Вам не удастся найти этот ресурс и почувствовать внутренний комфорт, то лучше обратиться к специалисту. Во-вторых, Вы можете разобраться со своим внутренним конфликтом между сознанием и чувствами, если посчитаете, что это необходимо. Это также может дать ресурс и понимание того, что делать в сложившейся ситуации.

Ответ

Мария, первый импульс, который возникает у меня при прочтении вашего письма – это желание поддержать вас добрым словом и хорошим советом. Но, для того, чтобы подсказать, как Вам быть в «такой сложной ситуации» и «как жить свою жизнь», мне совершенно точно пока недостаёт информации и о вас, и о вашей жизни. Поэтому, для того, чтобы не создать вам ещё больших проблем, я не рискну сейчас давать какие-либо советы, тем более, что в своей работе стараюсь их вообще не давать. Тем, кто обращается ко мне за помощью, я помогаю научиться прояснять свою жизненную ситуацию и самостоятельно находить правильное решение. Возможно, и у вас что-либо прояснится, если я поделюсь своим непосредственным восприятием того, что вы написали и впечатлением от того, как вы это написали. Также, я задам вам некоторые вопросы в связи с этим восприятием и впечатлением. То, что сразу бросается мне в глаза в вашем письме – это перечисление, пожалуй, одних из самых тяжёлых проблем, которых, на мой взгляд, с лихвой хватит на несколько человеческих жизней, тем более женских: многолетнее отсутствие супружеских отношений с мужем, отсутствие детей, отсутствие любви, желание бросить близкого и очень хорошего человека, который вам как друг, его болезнь – рак мозга, настроенность всех родственников мужа против вас и обвинение вас во всех бедах, отсутствие необходимой поддержки, отчаяние, как следствие, отсутствие внутренней гармонии и, соответственно, поиск чьей-либо подсказки в том, как вам жить. Этот ваш перечень проблем дополнить, в известной степени, уже сложно. В нём есть практически всё, что может составить глубокую жизненную трагедию. Вы сильный человек, если столкнувшись с подобными трудностями, выдерживаете всё это, несмотря на своё отчаяние, которое вполне понятно в такой ситуации! Помимо стремления вас поддержать, у меня, в этой связи, а также в связи с недостаточностью информации о вас и вашей жизни, пока следующие к вам вопросы. Что помогает вам, тем не менее, держаться в этой сложной жизненной ситуации? Где найти того, с кем безопасно было бы поделиться своими горестями, отчаянием и получить поддержку? И последний вопрос. Как вы полагаете, Мария, что происходило и происходит с вами и в вашей 27-летней жизни, если все эти проблемы возникли и продолжают усугубляться!? Ответы на них, возможно и будут вам подсказкой «как жить»… Если, по каким-либо причинам, ответы на эти вопросы у вас так и не возникнут или же не приведут к каким-либо позитивным изменениям, то вы можете воспользоваться помощью специалиста-психолога, психотерапевта в виде непосредственной с ним встречи.

Ответ

Евгения, здравствуйте! Приёмы "воздействия" на злых, глупых, "всяких", в том числе обидчивых есть. Ими Вы можете изменить состояние человека, даже поведение на некоторое время. Но, по сути, человек останется таким же, так как по-настоящему и глубоко измениться человек может только сам желая того. И Ваша тетя, изменившись на время, скорее всего обязательно опять найдёт причину обидеться. Судя по всему, это стало чертой её сложного характера (ещё и возраст!), и свою обидчивость, возможно сама не понимая того, она "использует" с целью получения от окружающих очень важных для неё "вещей". Эти "вещи" стары, как мир: любовь, принятие, внимание, сочувствие. Это для неё настолько важно и необходимо, что она периодически проводит "следствие", как в случае с Вами, и сама же страдает от результатов своего расследования ("за что боролась...", как говориться), будучи очень чувствительной даже к незначительным негативам в человеческих отношениях. Помочь ей может сочувствие окружающих этой её особенности характера, всё равно как если бы у неё разболелись зубы, а также понимание того, что больные зубы - это её больные зубы, а не Ваши, и вылечить их сможет только она, если захочет. Пока Вы думаете, что это Вы "беспечны" в отношениях и что эта беспечность Вам дорого обходится, отношения с тетей, скорее всего, изменить к лучшему будет сложно. Понимания Вам, где проходит граница между Вашими проблемами и проблемами окружающих Вас людей.

Ответ

Наталья! Страсть и секс, похоже, вас и притягивают друг к другу - это очень сильные "магниты". В сочетании они могут быть разрушительными для отношений и здоровья обоих партнёров. Вероятно инстинкт самосохранения и побуждает вас стремиться к расставанию. Бывает так, что страсть, кажущаяся праздником, карнавалом, фейерверком иногда компенсирует неспособность партнёров чувствовать друг друга и окружающий мир в спокойном повседневном течении жизни. Но этому можно научиться...

Ответ

Татьяна! Воздействовать можно, но сложно изменить такое поведение человека, у которого есть добровольная "рабыня Изаура", в данном случае, в вашем лице. Ваш муж к Вам и относится соответствующим образом, скорее всего и сын также будет относится. Зачем-то Вам необходимо быть в семье горничной, прорабом, воспитателем, учителем, домоуправителем... (можете продолжить сами). Никому ещё не удавалось нести ответственность за всё и всех без разрушительных для себя последствий.

Ответ

Вера, прекратить это Вы можете, перестав обращать внимание на его «шутки». Также, Вы можете шутить на эту тему и вместе с ним, иногда это лучший способ справиться с «пунктиком». Если это сложно сделать, и обида всё-таки возникает, тогда Вам необходимо попробовать разобраться со своим «пунктиком» и понять его природу. Это можно сделать самостоятельно или с помощью специалиста.

Ответ

Алёна, так и попробуйте сказать, что вам неприятны его шутки, и у вас уже возникают сомнения по поводу свадьбы. По его реакции на ваши слова и поведению вы поймёте что вас ждёт в дальнейшем, если вы свяжете с ним свою жизнь. Если это просто неудачная шутка, и он ценит вас и ваши чувства, то его поведение изменится. Если нет, то ваши сомнения вполне оправданы, так как «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке», а «в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда», как гласит народная мудрость.

Ответ

Катя, то, что Вы описали действительно может иметь психологическую природу. Помимо этого, такие реакции, их острота могут быть связаны и с органическими причинами, с Вашей физиологией, и в этом случае может понадобиться консультация невропатолога или эндокринолога. Для разрешения психологической стороны этой проблемы Вы можете записаться ко мне на консультацию, позвонив по телефону, указанному на сайте.

Ответ

Ирина, Ваше внимание сейчас сконцентрировано главным образом на теме кризиса, да ещё, вдобавок ко всему, на плохих его прогнозах. Естественно Вы попали в "зону турбулентности", как и многие, чьё внимание непроизвольно "залипло" на теме кризиса с негативным сценарием и теперь трясёт. Попробуйте произвольно переключить своё внимание на ТО, чем Вы занимались до этой шумихи и не забыть про ТО, что доставляло и доставляет Вам здоровое эмоциональное и физическоле удовольствие. Приятных Вам ПЕРЕКЛЮЧЕНИЙ

Ответ

Елена, попробуйте, в качестве эксперимента, с фобиями не справляться, не бороться, но понаблюдать за ними, как наблюдает иссдедователь-путешественник. Для этого можно использовать "дневник путешественника", куда он вносит свои наблюдения, зарисовки. Сделайте рисунки своих страхов (можно их слепить), дайте им какие-нибудь интересные имена. Дневник можно носить с собой или хранить в каком-нибудь укромном месте. Мирных путешествий и интересных наблюдений

Ответ

Илья, это можно ПЕРЕЖИТЬ, давая себе возможность переживать чувства, которые возникли в данной ситуации. Именно это и может дать, в итоге, большую ясность в том, что нужно делать. Если Вы скорее склонны к сдерживанию своих чувств, попробуйте их проявить, желательно без вреда для окружающих и себя конечно же. Для этого необходимо найти место, где никто вам не помешает выразить свои переживания, чувства. Никому не запрещено кричать, ругать начальника, плакать, колотить руками и ногами, например подушку, снимая таким образом внутреннее напряжение. Если же, напротив, чувства чаще захватывают "с головой", вас всегда "несёт", попробуйте "включить" внутреннего наблюдателя, отслеживая таким образом своё эмоциональное состояние. Например, когда почувствуете в очередной раз, что у вас начинается эта реакция, просто скажите себе: "вот, меня опять несёт...". Если не успели отследить, то когда "всё" закончится также включите "наблюдателя": "похоже, мне было сложно удержаться и отслеживать свою реакцию, в следующий раз я попробую быть более внимательным...". Через некоторое время подобной практики работы со своими чувствами, дискомфортные эмоциональные и физические состояния, например такие, как паника и перевозбуждённость, усталость и истощение, туман в голове и отсутствие каких-либо мыслей и др. уйдут. Появится большая ясность и понимание того, что необходимо предпринять. Силы Вам, при встрече со своими чувствами

Ответ

В вашей ситуации есть, на мой взгляд, два основных варианта действий. 1 - действовать законным путем, когда нарушаются условия договора по выплате зарплаты, если конечно этот договор вообще существует. Здесь вам больше поможет юрист, а не психолог. 2 - понять причины такого отношения к вам со стороны начальства. Отчего уже второй раз возникает между вами такая ситуация, которая с другими работниками не возникает? Ответить на этот вопрос вам может помочь уже психолог. Записаться на прием к специалисту-психологу вы можете, позвонив по номеру телефона, указанному на сайте.

Ответ

По сути, вы этим уже занимаетесь - выживаете при маленькой зарплате, приспосабливаясь, экономя, подрабатывая системно и по случаю, опираетесь на чью-либо помощь и т.д. Сюда можно добавить оптимизацию рациона питания - более дешевого, но достаточно сытного, самошива одежды и сбора её по знакомым и родственникам и т.д. Возможности в этом направлении почти безграничны! Могут же йоги питаться небольшой пригоршней риса или бобов, удовлетворяя свои потребности в пище на день, а то и несколько. Да и в плане одежды у них потребности небольшие. Сегодня нередко можно увидеть людей, расхаживающих зимой по улице в летней одежде (шортах, тонких брюках, футболках и рубашках с коротким рукавом). Вам нужно лишь решить хотите ли вы пойти этим аскетичным путем в своей жизни? Но я понял из вашего письма, что ваши жизненные намерения, желания и планы вряд ли укладываются в аскетичный образ жизни. Также я понял, что вас, вероятно, волнует не столько экономическая сторона выживания на "8 тыс. плюс %", сколько психологическая. Иначе зачем бы вы писали мне это письмо!? Насколько я понял, основной психологической проблемой в этой ситуации для вас является проблема зависимости от кого-либо и соответствующие переживания и эмоции по этому поводу. Если вы реально видите, что делаете все возможное, чтобы со временем встать на собственные ноги в своем профессиональном и материальном положении. Если вы, с одной стороны, не "бьёте баклуши" и используете все возможности для этого становления, с другой - не впадаете в самоистязание к.л. непосильной или нелюбимой работой. Если вам просто нужно определённое время, для того, чтобы в непростой экономической и личной ситуации приобрести необходимый профессиональный опыт для дальнейшей работы, тогда вам необходимо учиться принимать спокойно свое "зависимое" положение, с благодарностью относясь к тем, кто терпеливо и с пониманием вас поддерживает. Учиться этому можно, самостоятельно разбираясь в своих взглядах на поддержку, взаимовыручку и помощь - вполне естественную в нормальных человеческих отношениях и в подобных ситуациях. Как бы вы отнеслись к близкому человеку в вашем положении, если бы у вас была возможность поддерживать его материально? Понять это возможно и просто, разговаривая на эти темы с близкими и теми, кто вас поддерживает, проясняя свое и их отношение к происходящему. Таким образом можно психологически более спокойно пережить этот трудный период вашей жизни "8 тыс. плюс %".

Ответ

Игорь, буду рад сотрудничать с вами и вашими коллегами!

Ответ

Игорь, вы, в какой-то степени непроизвольно, но по сути точно определили мою роль в той работе, которой я занимаюсь. Роль "резерва", я бы добавил - "внимательного резерва", на который можно опереться, при необходимости. Моя практика показывает, что такой подход даёт возможность моим клиентам сформировать собственные "навигаторы" для более качественного и самостоятельного движения в пространстве современного бизнеса. Тем более российского...

Ответ

Дам некоторые комментарии к вашему вопросу. Тема мотивации, конечно, очень интересна сама по себе и является одной из ключевых в психологии построения бизнес-процессов. Тренерская и коуч-работа в организации ведется сегодня различными специалистами с использованием разных инструментов. И потоковых - "научно-технологичных" - спец. экстенсивных технических средств, и индивидуальных - "личностно-ориентированных"(интенсивных), построенных на диалоге специалиста с персоналом или руководителем в специально организованном для этого рабочем пространстве. Я разделил бы Ваш вопрос на две части: 1. ваша внутренняя мотивация к продвижению продукта; 2. внешние мотиваторы - спрос на продукт. 1. "Стоит ли замахиваться?" на на позиционирование - это, отчасти, вопрос Вашей личной внутренней психологической мотивации и "веры" в продукт. 2. Что касается "внешней" мотивации к позиционированию и продвижению продукта, т.е. "насколько" он может быть востребован коучами и тренерами вообще и кем из них конкретно, то это вопрос правильного продвижения и предложения. Если у вас будет потребность оперативно разобраться в этих вопросах, то в этом случае, я могу быть полезен вам, как коуч или психолог.

Ответ

Здравствуйте, Елена! Вы описываете свою «кризисную» ситуацию и ваши чувства в связи с этим. Для понимания финансово-организационной стороны вашей ситуации мне необходима дополнительная информация, которая, при анализе и обсуждении, помогла бы свести к минимуму риски. Но, как психолог я могу описать некоторые способы того, как можно было бы обойтись с вашими чувствами, страха, недоверия, которые осложняют ситуацию, напрямую влияя на неё, в связи с тем, что вы в одной финансовой «упряжке» со своим близким человеком: 1. Можно понаблюдать за тем, как вы переживаете свои страхи: что с вами происходит, когда появляются эти страхи? как долго это происходит? что происходит с вашим физическим состоянием? как внешне проявляются ваши чувства? о чём вы думаете? какие действия вы совершаете при этом? как вы успокаиваетесь и что помогает находиться в спокойном состоянии? Это один из начальных этапов самостоятельной психологической работы, которая может избавить вас от дискомфортов, в том числе физических, вызванных переживанием, в данном случае, страха. Это - ресурс, найдя который вы можете более ясно и спокойно понимать свою ситуацию. 2. После такой работы можно переключить своё внимание на другие, приятные для вас стороны жизни, события, повседневные дела. Это важно, так как со временем негативное состояние (страхи, недоверие) может «закрепиться». В психологии это называется «устойчивая негативная реакция», которая иногда продолжается даже при изменении ситуации к лучшему, негативно влияя на отношения и саму ситуацию. 3. Придя в более спокойное и взвешенное состояние, вы можете задать себе некоторые вопросы, касающиеся ваших чувств в данных обстоятельствах: чего вы боитесь, и что стоит за страхом «невозврата» денег? что произойдёт в этом случае? в связи с чем мнение окружающих о вашем близком человеке перевешивает его обещания и его мнение? что вы сами думаете по этому поводу без мнения окружающих? что для вас важнее в отношениях с ним? Этот самоанализ важен для прояснения своей позиции и вашего собственного отношения к происходящему, перед разговором, который может быть полезен вам обоим в сложившейся ситуации. 4. После этого вы можете предложить своему мужчине поговорить о своих переживаниях, о его злости, не давая оценки его действиям, чувствам и стараясь избегать обвинений в его адрес. Вы можете задать ему вопросы, чтобы прояснить, в том числе, что он чувствует сам в этой ситуации что для него важно, что бы он хотел услышать от вас. Попробуйте в этом разговоре понять друг друга, прежде всего, как близкие люди. Важно, чтобы он откликнулся на ваше предложение поговорить. 5. Если вам удалось всё это прояснить, вы можете обсудить совместный план решения проблемы, продумав техническую сторону вопроса о возвращении денег. Если у вас всё же не получится продвинуться в прояснении и решении ваших личных и финансовых проблем, то я рекомендовал бы вам совместное или индивидуальное посещение специалиста-психолога. Приятных и конструктивных вам переговоров

Ответ

Виктория! Вы понимаете, что Вам не нравится и что нравится, от чего Вы чувствуете себя счастливой. Осознаёте также свои организаторские способности и то, что хотелось бы делать в дальнейшем в плане бизнеса. Есть многое для того, чтобы определиться. Но, похоже, Вы действительно «подружились» со страхом и зацикленностью, если, при этом, не видите выхода. Так бывает, когда ещё не найдено СВОЁ дело, Вы не понимаете к чему наиболее расположены и с чего начать. Бывает так, в том числе и после декрета, когда основным «делом» являлся ребёнок и все помыслы и внимание посвящены ему. Попробуйте к заботам о ребёнке добавить новые нотки в своей жизни или «хорошо забытые старые», например, опять начать танцевать, расширить свой круг общения и интересов, деловых связей, необходимых, в том числе, для организации своего бизнеса. С этого и можно начать. Понял, что Вы несколько комплексуете по поводу фигуры, но испытывать счастье можно и поправившись, тем более, что танцуя Вы опять придёте в свою привычную форму, если нет других причин, вызывающих полноту. У вас в наличии профессия, которой Вы сейчас можете зарабатывать. При этом, совсем необязательно работать в школе, где Вам не нравится, есть и другие варианты, позволяющие успевать с ребёнком, например репетиторство или, более подходящий график работы в школе и другой вид занятости (организаторская деятельность в школе). Если страхи, зацикленность, растерянность, обеспокоенность фигурой не проходят в течение длительного времени (больше одной-двух недель), ничего не получается, то Вы можете воспользоваться помощью специалиста-психолога, в том числе и консультациями по вопросам профессионального самоопределения и построения собственного бизнеса. Новизны Вам, новых впечатлений и находок

Ответ

Александра! Если это действительно ваши «внутренние барьеры», то важно понять, что? происходит с вами дома, где «опускаются руки», что? происходит в вашем личном пространстве. Отчего вам хочется изменить себя и свою жизнь!? Что в Вас НЕ ТАК!? Вероятно, не будет лишним понять также, что даёт Вам атмосфера института, где «всегда хорошее настроение» - там один из ваших ресурсов, позволяющих находится в тонусе. Можно ли этот ресурс переместить в домашнее пространство, личную жизнь? Кроме этого, сомнения студента к третьему-четвёртому курсу вполне естественная и распространённая штука, они – признак взросления и самоосознавания себя как личности, профессионала, признак более осознанного поиска себя. Помимо профессионального самотестирования, один из эффективных способов получить ответ на вопрос «что есть моё дело?» - это разбавление учёбы практикой, реальной работой в той области, в которой Вы получаете образование. Важно попробовать, понимание того, что вам ближе придёт само.

Ответ

Сергей, занимаясь предпринимательством, прежде всего, важно: 1. знать что ты хочешь в области предпринимательства; 2. понимать что ты можешь делать в данной области, на данный момент; 3. найти приемлемые способы воплощения в жизнь того, что ты можешь и начать это делать; 4. анализировать то, что происходит с тобой, вокруг тебя, с твоим делом с точки зрения его развития и собственной удовлетворённости. Отсюда можно определить и основные качества предпринимателя, соответственно: 1. способность разобраться в своих желаниях (какие действительно твои? какие надуманные?) 2. трезвая оценка своих сил и возможностей, в связи с тем, чего ты хочешь 3. приземленность, практичность и способность действовать 4. здоровая критика по отношению к самому себе (честность с самим собой), без самоедства или ухода в приятные иллюзии на свой счёт

Ответ

Юрий Николаевич, если договорённость между Вами, коучем и работодателем носила юридический характер (был составлен договор о ваших обязательствах и должностных компетенциях, также обязательствах работодателя и коуча), то юридическую ответственность несёт естественно тот, кто не выполняет условия договора. Ответственность и распределяется, в данном случае, между сторонами в соответствии со степенью невыполнения каждой стороной договора, совокупностью невыполненных в нём пунктов. Если договора нет, то ответственность также несёт сторона, не выполняющая свои обязательства и гарантии, ответственность распределяется также, только она носит уже моральный характер и часто недоказуема в таких конфликтах. У конфликтующих сторон всегда найдутся аргументы в свою пользу и друг против друга. Кроме того, если не было специального умысла (сговора против Вас), могла иметь место неясность в договоре между работодателем и коучем (они не прояснили отношения и обязательства между собой, чего они хотят от соискателя, чем может быть полезен, в этом случае, коуч и т.д.) и это их проблема и ответственность. В таком случае, Ваша ответственность заключается в том, чтобы вовремя распознать неясность договора между ними. Чтобы максимально застраховать себя от подобных нестыковок важно правильно для конкретной ситуации позиционировать себя, задавать необходимые вопросы на этапе собеседования, оценивать получаемую информацию и предоставляемые Вам гарантии.

Ответ

Сергей, в Вашем случае есть три основных варианта решения задачи: 1. Встретиться с разными специалистами, работающими в области консалтинга (уже работающие где-либо специалисты, а также фрилансеры), провести с ними переговоры, решить с кем хотелось бы сотрудничать в плане организации консалтинговой компании и заинтересовать их своим предложением. 2. Пройти специальное обучение, индивидуальный коучинг, позволяющие самостоятельно организовать интересующий Вас бизнес. 3. Совместить первый и второй вариант. Успехов Вам

Ответ

Игорь, к конфликтам приводит не разность стилей мышления, а негативная, по определённым причинам, реакция на то, что другие «не так, как ты» (странно, примитивно, неправильно, ужасно и т.д.) себя ведут, «не так, как ты» мыслят, «не так, как ты» воспринимают происходящее и т.д. Противоречия в данном случае естественны, так как исключительно все не могут быть бизнесменами и они просто другие люди с другими характерами, возможностями и потребностями. Делиться со всеми Вы не обязаны, более того со «всеми» поделиться, в данном случае материальными благами, Вы и не сможете. Но Вы можете поделиться с тем, с кем Вам представляется нужным, кому это действительно необходимо, с кем Вам делиться в радость. Приятных Вам впечатлений от встреч с «иным»

Ответ

Игорь, оценить Вы можете своим субъективным состоянием, которое будет сопровождать Вас (ваших близких) в первом и втором случае: переживанием удовлетворённости, радости, развития, ясности, взаимопонимания, лёгкости, творчества, востребованности, а также крепким здоровьем, свободным временем, хорошим сном и аппетитом, верными друзьями, интересными встречами (список можете продолжить самостоятельно). Оценить также можно и противоположными всему вышеперечисленному явлениями, но при этом есть риск потерять вообще способность что-либо адекватно оценивать. Счастья Вам

Ответ

Игорь, появление этих вопросов – один из признаков Вашего созревания к новому этапу деятельности. Появление в сознании достаточно ясного ВИДЕНИЯ характера новой деятельности, СТРАТЕГИИ и ТАКТИКИ её осуществления – это признаки завершающего этапа созревания. Продвижение к этому этапу зависит, во многом, от: 1. Способности ясного ВИДЕНИЯ себя (понимания, чувствования, анализа и осознавания своих состояний, реакций, мыслей, поступков, деятельности), ясного видения каких-либо частных ситуаций, жизни вообще; 2. Способности ДЕЙСТВОВАТЬ относительного того, что Вы видите, а также в соответствии с поставленной задачей; 3. Способности ИЗВЛЕКАТЬ УРОКИ из того что получилось в результате предпринятых действий; И, так дальше… Благоприятного климата, хорошей почвы и доброй дороги

Ответ

Татьяна, данные по интересующей Вас проблеме Вы можете получить, обратившись в HR-агентство по телефону: 505-49-05 (генеральный директор Инна Геннадьевна). Успехов Вам

Ответ

Роман, если Вы знаете точно, что маркетинг, реклама, PR и дизайн не ваша профессия, а ваши таланты и способности лежат в других областях, то это веская причина для изменения профессии. Если же это ВАШЕ, то дискриминация по возрастному признаку - не проблема соискателя, но, прежде всего, непрофессионализм работодателя. Если у вас не складываются отношения с таким работодателем, считайте, что вам повезло. Вы можете поискать организацию (в том числе в смежных областях деятельности), где ценят, прежде всего не возраст, но профессионализм. Дело делают профессионалы, а не люди до 35ти. Уверенности Вам в своих силах

Ответ

Вадим Петрович, представьте, что к Вам в офис пришёл оргконсультант и дал бесплатную консультацию, подробно и точно рассказав о слабых сторонах вашего бизнеса и подчеркнув стороны сильные. Вы, благодаря этому теперь лучше понимаете, что необходимо изменить, усилить, поддерживать и развивать. Именно в роли такого консультанта и выступил кризис! Попробуйте самостоятельно или с коллегами проанализировать максимально возможное количество событий и изменений (положительных и отрицательных), произошедших с вами и вашим бизнесом в результате кризиса. Извлеките из этого анализа уроки и действуйте, используя возможности, которые находятся в непосредственной близости от вас. Для того, чтобы расширить и развить возможности, которые даёт кризис, необходимо расширить задачу. Попробуйте проанализировать также и то, что происходит не только с вами и вашей организацией. Извлечение уроков уже из этого анализа также может быть полезно для вас во всех смыслах. Новых Вам интересных и приятных приобретений