Семейный очаг

На телеканале «Москва Доверие», с коллегами-телевизионщиками, записали очередную программу с очередным провокационным названием «должна ли женщина готовить еду своему мужчине?». Меня попросили «поэкспертировать» в команде, которая за то, что «должна» - таков уж формат этого телевизионного действа, дающий ему больше зрелищности.
Сам я не сторонник крайних позиций в самых разных житейских вопросах, да и работа моя, к счастью, не предполагает выяснение того, кто чего должен, кто прав, а кто виноват. Но всякий раз она направлена на поиск конструктивного решения - той самой золотой середины для данного конкретного человека или же семейной пары, находящихся "в предлагаемых" проблемных обстоятельствах. При этом, решения часто выходящего за рамки простых и однозначных ответов. Тем не менее, опыт нашей дискуссии, пусть и ограниченный данной мне ролью, по-своему, был для меня интересным.

Конечно же, по большому счету, если мы говорим о партнерских, супружеских отношениях, женщина никому ничего не должна, по умолчанию.  Если только, конечно, не «задолжала» кому-то, и сама хочет этот долг вернуть. Не должна и готовить. Крепостное право в России давно отменили. Детско-родительские отношения здесь не в счет, чтобы ребенок рос и развивался, мама все-таки должна его выкормить. Папа, по крайней мере пока мама кормит свое дитя, тоже в этом процессе совсем не лишний человек. Ему нужно обеспечить этот процесс всем необходимым, чтобы голова у мамы, по поводу "на что жить", не болела, а молоко, в итоге, не пропало (тему искусственного вскармливания, нянечек, кормилиц, женщин из русских селений, которые и без мужчины со многим справляются, пока опустим).  Мужчина, также исключая детско-родительские отношения, похоже, тоже ничего не должен, по умолчанию, по тем же самым означенным выше причинам отсутствия крепостного права. Правда, справедливости ради, необходимо заметить, что и детско-родительские отношения некоторые мужчины воспринимают, порой, как крепостное право, стремясь непременно освободиться от него (и некоторые женщины, кстати, тоже).

Но вот «ожидания», что партнер будет делать то, что ты хочешь или считаешь должным – это да, это, как говорится, как и Пушкин - "наше всё", особенно в нашей культуре, исконно прошитой патриархальными традициями, где распределение мужских и женских ролей дело привычное и от возраста «брачующихся», кстати, далеко не всегда зависящее.
Он – зарплатоносец, полкоприбивалец, машиноремонтер, она – «босая, беременная и всегда на кухне». Утрирую, конечно, но многие так и живут, часто всю жизнь и, в общем-то, довольны или привыкли уже, особенно, когда нет никаких других альтернатив и стимула их искать. Другие же, рано или поздно, понимают, что как-то, где-то все это не совсем то, чего хотелось бы от брака и отношений. Ну не работа же это, в конце концов, "от звонка до звонка", с четким распределением должностных обязанностей! Конечно, семейные обязанности, взаимовыручку, работу над отношениями никто не отменял, но все же, все же... Вот и пускаются многие во все тяжкие, давно уже описанные всеми и везде - от «Крейцеровой сонаты» и "Семейного счастья" Л.Толстого или «Росхальде» Г.Гессе до «Осеннего марафона» Г.Данелии, ну и конечно других мастеров слова и кино, запечатлевших в своих произведениях, в том числе, и свой непростой личный опыт семейных отношений.
 
Поэтому и понял я, в очередной раз, в процессе наших жарких телевизионных дебатов, что во всех этих женско-мужеских забавах, «кто кому чего должен», был, есть и будет, судя по всему, всегда один простой выход - любовь, простите уж мне эту банальность. Любовь, как способность чувствовать и понимать друг друга, любовь как взаимная поддержка - именно тогда и настолько, когда и насколько она нужна, любовь как внимательность и взаимное уважение к особенностям друг друга, как нежность и привязанность без со-зависимости, как умение говорить друг с другом на самые разные, в том числе и чувствительные темы, не соскальзывая в черные дыры возникающих, при этом, эмоций (а если уж и соскользнули, то хотя бы попытаться понять это и помочь друг другу оттуда выбраться).

А ещё, это попытка понять себя самого в этих отношениях, в том числе свои "комплексы" и нежизнеспособные взгляды на отношения и жизнь вообще. И тогда почти не важно, в каких традициях ты воспитан, и какими ожиданиями по отношению к партнеру ты «страдаешь». Главным становится - теплый любимый и любящий семейный очаг, где каждый чувствует его энергию, дающую силы, согревающее тепло, нежную и чуткую заботу, надежность, безопасность, искренность и доверие. Очаг, рядом с которым, естественным образом, сами по себе возникают ответственность за него и стремление делать приятное родному и любимому человеку, в том числе готовить ему вкусную еду или же зарабатывать на нее деньги, независимо от вашей "полоролевой принадлежности".

2016 г. (отредактированный текст)