+7 (962) 911 71 14
+7 (926) 548-84-43

Подпишитесь на обновления

Психологические консультации по всем волнующим вопросам

Задать вопрос
Как справиться с фобиями?
Вопрос от: Елена
Ответил: Владислав_Можайский
Елена, попробуйте, в качестве эксперимента, с фобиями не справляться, не бороться, но понаблюдать за ними, как наблюдает иссдедователь-путешественник. Для этого можно использовать "дневник путешественника", куда он вносит свои наблюдения, зарисовки. Сделайте рисунки своих страхов (можно их слепить), дайте им какие-нибудь интересные имена. Дневник можно носить с собой или хранить в каком-нибудь укромном месте. Мирных путешествий и интересных наблюдений

Везде только и говорят, что про кризис. И только плохие прогнозы. Что делать в этой ситуации?
Вопрос от: Ирина
Ответил: admin
Ирина, Ваше внимание сейчас сконцентрировано главным образом на теме кризиса, да ещё, вдобавок ко всему, на плохих его прогнозах. Ожидать позитивного состояния, в данном случае, не приходится. Если все время смотреть на "плохое", то оно "начинает смотреть на тебя", как говорится, со всеми вытекающими для вашего эмоционального и физического состояния последствиями. Естественно, Вы попали в "зону турбулентности", как и многие, чьё внимание "залипло" на теме кризиса с негативным сценарием, вызывая тревожные состояния, страхи, непонимание "что делать?". И теперь вас трясёт. Попробуйте произвольно переключить своё внимание на ТО, чем Вы занимались до этой шумихи и не забыть про ТО, что доставляло и доставляет Вам здоровое эмоциональное и физическое удовольствие, включая повседневные бытовые заботы, общение с приятными людьми, с природой и животными, увлечения, отдых и др. В более позитивном и спокойном состоянии многое воспринимается на так однобоко и негативно, как в состоянии тревоги. Кроме того, в более спокойном состоянии появляется большая ясность в ответе на вопрос "что делать?", в том числе в ситуациях массовых фобий и истерий. Если самостоятельно переключаться сложно, то вероятно нужна помощь специалиста-психолога. Приятных Вам ПЕРЕКЛЮЧЕНИЙ!

Владислав, с недавнего времени я заметила, что в метро мне стало трудно дышать. ...
Если поезд останавливается, то мне становится совсем плохо - внезапно приливает жар к голове, подступает тошнота. Подруга сказала мне, что у меня психологическая проблема. Это так? Могу я к Вам обратиться за консультацией?
Вопрос от: Катя, студентка московского университета
Ответил: Владислав_Можайский
Катя, то, что Вы описали действительно может иметь психологическую природу. Помимо этого, такие реакции, их острота могут быть связаны и с органическими причинами, с Вашей физиологией, и в этом случае может понадобиться консультация невропатолога или эндокринолога. Для разрешения психологической стороны этой проблемы Вы можете записаться ко мне на консультацию, позвонив по телефону, указанному на сайте.

Добрый вечер, скорее ночи! Со студенткой колледжа отделения менеджмента готовимся к научной студенческой конференции, выбрали тему "Управление персонала в условиях финансового кризиса". Несмотря на актуальность, столкнулись с информационной проблемой - не можем найти данные об изменениях в кадровой политике (в основном данные о сокращении персонала). Имеются ли у Вас данные (цифры, диаграммы) по данной проблеме? Заранее благодарна.
Вопрос от: татьяна, преподаватель
Ответил: Владислав_Можайский
Татьяна, данные по интересующей Вас проблеме Вы можете получить, обратившись в HR-агентство по телефону: 8925 505-49-05 (генеральный директор Инна Геннадьевна). Успехов Вам!

Началось всё более года назад с фобии поездок в транспорте, которая набирала обороты и разрасталась ...
Страх задохнуться, потерять сознание и пр уже всюду, нигде не было безопасного для меня места. Внезапно она сменилась страхом высоты, сумасшествия со всеми вытекающими (страхом причинить вред себе или окружающим). Обращалась к психиатру, психотерапевту. Вывод медиков: невроз, какой-то кризис. Вопрос такой: кризис ли это? возрастной? ( мне 32 года). Это пройдет? или всё-таки всё зашло дальше, и теперь у меня измененная нарушенная психика? На сегодняшний день боюсь потерять контроль над собой, страшно быть не рядом с мужем, только с ним мне не страшно. Хотя ни разу никому не приходилось меня "откачивать" или связывать :), как это рисует моё воображение. Интересе к жизни присутствует, есть планы, стремления, строю пути их реализации. Но боюсь: вот сейчас как переклинит!....Извините за сумбур.
Вопрос от: Наталья, Самара
Ответил: Владислав_Можайский

 

  1. То, что вы описали можно назвать словами кризис или кризисное состояние – сложное, долговременное дискомфортное эмоционально-психологическое и физическое состояние. Перечисленные симптомы могут свидетельствовать о невротическом расстройстве;
  2. Сейчас вы действительно находитесь в периоде возрастного кризиса, когда может обостриться эмоционально-психологическое и физическое состояние, особенно, если вы переживаете какой-либо стресс (или пережили), и у вас есть гормональные проблемы. В этом смысле, ваше психическое состояние сейчас конечно отличается от того, что было, например, год назад;
  3.  Вполне естественно, что в связи со всем этим появился страх сумасшествия, так как это состояние длится достаточно долго, при этом оно очень дискомфортно, необычно и часто не поддаётся контролю. Это, безусловно, со временем пройдёт, если вам удастся справиться со стрессом, вызывающим долговременное эмоциональное напряжение и дискомфорт.
  4. Как правило, мысли о сумасшествии (как в вашем случае) не посещают по-настоящему психически больных людей. Критическое отношение к своему сложному состоянию, понимание того, где вам плохо и где вам (и с кем) хорошо, сохраняющийся интерес к жизни, желание получить консультацию по данной проблеме говорит о том, что психиатр – не ваш доктор. Но встречи с психологом или психотерапевтом, полагаю, вполне могут быть вам показаны, тем более, одна из возможных тем психологической работы вами обозначена: «боюсь потерять контроль над собой, страшно быть не рядом с мужем».

И последнее. В конце своего обращения вы извиняетесь за СУМБУР. Тем не менее, я обратил внимание, как вы, на мой взгляд, достаточно ясно и упорядоченно для своего состояния изложили историю расстройства, динамику и его симптоматику, задали конкретные, волнующие вас вопросы.

Иногда полезно ДРУЖИТЬ С СУМБУРОМ в таком его качестве, как СПОНТАННОСТЬ, это, в итоге, может дать приятное ощущение расслабленности, покоя и свободы от иллюзорного желания все контролировать

Не могу справиться с зацикленностью на одной проблеме и не могу понять,что это,лень или "погружение"? ...
Хотя позитивные,на мой взгляд,изменения есть. Т.е. рассматривание и оценка проблемы и моего отношения к ней трансформируются.Наверное, с профессионалом было бы быстрее. А может это эгоизм или все разом.Вопрос такой:как привести себя к равновесию и нужно ли это делать,если беспокойство мешает жить так как я хочу,и возникает привычное желание уйти и спрятаться.
Вопрос от: Лидия Николаевна
Ответил: Владислав_Можайский
Лидия Николаевна, похоже, причины Вашего беспокойства уже скорее не в проблеме, но в "зацикленности" на ней. Трудно быть спокойным, если ваше внимание, главным образом направлено на "проблему", как говориться, если долго смотреть на плохое, то плохое начинает смотреть на тебя, и она уже не отпускает, лишая, таким образом покоя, сея путаницу в голове. Есть проблемы, решить которые можно, не решая их буквально и сразу, на это необходимы время и спокойная голова. Попробуйте переключить своё внимание на какие-либо приятные и простые вещи. Можно пообщаться с кем-либо на отвлечённые темы, заняться любой интересной работой, можно побыть на природе, можно дать себе приятную физическую нагрузку и т.д.

Я живу с молодым человеком в его квартире. ...
Дело идет к свадьбе, но я уже сомневаюсь. Дело в том, что когда он выпьет и приходит домой, он начинает говорить мне, что это его квартира, я тут никто и практически выгоняет меня, обещает помочь собрать вещи,а на утро смеется и говорит, что пошутил. Как быть, как поговорить и сказать чтобы не выделывался?
Вопрос от: Алена
Ответил: Владислав_Можайский
Алёна, так и попробуйте сказать, что вам неприятны его шутки, и у вас уже возникают сомнения по поводу свадьбы. По его реакции на ваши слова и поведению вы поймёте что вас ждёт в дальнейшем, если вы свяжете с ним свою жизнь. Если это просто неудачная шутка, и он ценит вас и ваши чувства, то его поведение изменится. Если нет, то ваши сомнения вполне оправданы, так как «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке», а «в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда», как гласит народная мудрость.

Я живу с молодым человеком. Очень редко он говорит, что бросит меня, если я потолстею (типа в шутку). ...
Но очень часто, тоже якобы в шутку, подкалывает меня по этому поводу, что мне надо похудеть, постройнеть и тп. При своем росте у меня подходящий вес, но все равно у меня пунктик по этому поводу, и мне очень обидно, когда он так говорит. Как донести до него это, чтобы он прекратил? Заранее спасибо.
Вопрос от: Вера
Ответил: Владислав_Можайский
Вера, прекратить это Вы можете, перестав обращать внимание на его «шутки». Также, Вы можете шутить на эту тему и вместе с ним, иногда это лучший способ справиться с «пунктиком». Если это сложно сделать, и обида всё-таки возникает, тогда Вам необходимо попробовать разобраться со своим «пунктиком» и понять его природу. Это можно сделать самостоятельно или с помощью специалиста.

Муж лентяй! У нас двое детей, дочке год, сын в 4 классе. Все на мне. ...
Уйма работы по дому, гулять с ребенком, помогать с уроками сыну и т. д. А он сходит на работу и на диван, или играет в компьютер. Работает сутки через трое. На мои просьбы отвечает: болит спина, нет настроя, я нагулялся на работе, отдохни - потом сама сделаешь, не нравиться ищи другого и т.д. Иногда по моей просьбе пылесосит.Я не люблю скандалить! Подскажите способ воздействия.
Вопрос от: татьяна
Ответил: Владислав_Можайский
Татьяна! Воздействовать можно, но сложно изменить такое поведение человека, у которого есть добровольная "рабыня Изаура", в данном случае, в вашем лице. Ваш муж к Вам и относится соответствующим образом, скорее всего и сын также будет относится. Зачем-то Вам необходимо быть в семье горничной, прорабом, воспитателем, учителем, домоуправителем... (можете продолжить сами). Никому ещё не удавалось нести ответственность за всё и всех без разрушительных для себя последствий.

У меня есть сексуальные отношения очень давно, у нас до сих по сохранилась страсть в отношениях. Мы хотим расстаться, но нас что-то тянет друг к другу. Что нам делать?
Вопрос от: Наталья
Ответил: Владислав_Можайский
Наталья! Страсть и секс, судя по всему, вас и притягивают друг к другу - это очень сильные "магниты". В сочетании они могут быть разрушительными для отношений и здоровья обоих партнёров. Вероятно, инстинкт самосохранения и побуждает вас, в итоге, стремиться к расставанию. Бывает так, что страсть, кажущаяся праздником, карнавалом, фейерверком иногда компенсирует личные сложности чувствовать друг друга и окружающий мир в спокойном повседневном течении жизни. Все эти личные сложности также часто являются «благоприятной» почвой для расставаний. Но в этом всем можно разобраться...

           


Вам встречались обидчивые люди? ...
Мне уже 40 лет, возраст, в котором, по меньшей мере, задумываешься о том, что делаешь, что говоришь. У меня есть тетя, которая меня старше на 16 лет, тоже взрослый человек. Отношения наши стали очень дружескими, когда мне было лет 13. Мы стали, как подруги, не смотря на разницу в возрасте. Она всегда была для меня авторитетом, даже самую строгую критику с ее стороны я выдерживала терпеливо, старалась прислушиваться, хотя у меня характер не самый покладистый. Но эта моя тетя всю жизнь отличалась жуткой (!) дикой обидчивостью! Когда она на кого-то обижалась, то этот человек мог перейти в категорию врагов на долгие годы, может и навсегда. Объясниться с ней несчастному не предоставлялось никакой возможности, а если и давался такой шанс, то вероятность, что он будет понятым – нулевая! Зная эту ее черту, мы все родственники старались делать вид, что чего-то не замечаем, чтоб не заострять внимание на острых углах, старались избегать с ней любых споров, особо не высказывали свою точку зрения, если знали, что она не будет понята, разделена, в общем, избегали всячески ее обидеть чем бы то ни было. Ну вот. Уж что случилась, что я забылась и разоткровенничалась с ней, на ее же просьбу ответить честно, ответила честно, что она меня когда-то обижала, что с ней бывает нелегко и т.д. Она меня еще и спровоцировала, «ну скажи, будь искренна», Через 10 минут моей искренности, все перевернулось с ног на голову. Моя откровенность вышла мне боком! Из любимых племянниц я перешла в категорию «никто». Теперь меня вообще нет. С ее точки зрения «я открыла ей глаза» что те обиды, которые я так неосторожно позволила вспомнить, я оказывается «столько лет держала в себе, все это время лживо притворялась, играла роль любящей» и т.д. Самое страшное, что сейчас моя тетя у нас в гостях, приехала из далека, по моему приглашению, развеяться, повидаться, отдохнуть. А завтра у нее еще и День рождения… Но ситуация ужасная! Атмосфера невыносимая!!! Если б не купленные билеты на обратную дорогу, уверяю, она бы уже ехала в поезде, не пробыв ни минуты лишней рядом с нами, так «подло скрывавшими свое истинное лицо». Я не могу доказать ей, что ничего обидного ей не сказала. Всего лишь была искренней на ее просьбу. Что я не живу обидами прошлого, не встаю утром с мыслью о том, кто и когда меня обидел. У меня вообще плохая память, а уж такое я и подавно помнить не хочу! Я не открыла ей НИЧЕГО НОВОГО! Она ВСЕГДА знала, какая она обидчивая, она не раз говорила это вслух, предупреждаю какой-то назревающий конфликт, потому что обидеть ее не то что, просто, а вообще… иногда даже не знаем, НА ЧТО ЖЕ ОНА ОБИДЕЛАСЬ. Видим только конечный результат! Пытаемся выяснить «на что?», а в ответ тишина… Что, что мне делать? Как я могу исправить ситуацию? Если уж не вернуть все, как раньше (это маловероятно, зная ее!), то хоть чтоб не прервалось общение вообще. Мы же родственники! Она крестная моей дочери! Мне страшно подумать, что моя беспечность с этой искренностью (черт побери!) так дорого мне обойдется! Помогите, пожалуйста! Ведь есть же какие-то психологические приемы воздействия на любых людей, на злых, на глупых, на всяких. А как поступать с обидчивыми? Очень на вас надеюсь. Заранее благодарю.
Вопрос от: Евгения
Ответил: Владислав_Можайский
Евгения, здравствуйте! Приёмы "воздействия" на злых, глупых, "всяких", в том числе обидчивых есть. Ими Вы можете изменить состояние человека, даже поведение на некоторое время. Но, по сути, человек останется таким же, так как по-настоящему и глубоко измениться человек может только сам желая того. И Ваша тетя, изменившись на время, скорее всего обязательно опять найдёт причину обидеться. Судя по всему, это стало чертой её сложного характера (ещё и возраст!), и свою обидчивость, возможно сама не понимая того, она "использует" с целью получения от окружающих очень важных для неё "вещей". Эти "вещи" стары, как мир: любовь, принятие, внимание, сочувствие. Это для неё настолько важно и необходимо, что она периодически проводит "следствие", как в случае с Вами, и сама же страдает от результатов своего расследования ("за что боролась...", как говориться), будучи очень чувствительной даже к незначительным негативам в человеческих отношениях. Помочь ей может сочувствие окружающих этой её особенности характера, всё равно как если бы у неё разболелись зубы, а также понимание того, что больные зубы - это её больные зубы, а не Ваши, и вылечить их сможет только она, если захочет. Пока Вы думаете, что это Вы "беспечны" в отношениях и что эта беспечность Вам дорого обходится, отношения с тетей, скорее всего, изменить к лучшему будет сложно. Понимания Вам, где проходит граница между Вашими проблемами и проблемами окружающих Вас людей.

Мне 20 лет, учусь на 4-м курсе в институте. Раньше все было нормально, а сейчас хочется все бросить, уехать на необитаемый остров. ...
Кажется, что занимаюсь не своим делом, но на вопрос какое мое дело ответа нет. Поэтому бросать институт не хочется, хотя и тяжело учиться. Осознание полной неспособности что-либо делать. А если знаешь, что ничего не получиться, то зачем начинать. Скорее всего, дело в страхе, но как с ним бороться? В институте всегда в хорошем настроении, куча планов, идей по изменению себя, своей жизни. А домой приходишь, и руки опускаются. Как быть в данной ситуации? Надо перестать себя жалеть и действовать? Но как преодолеть внутренние барьеры?
Вопрос от: Александра
Ответил: Владислав_Можайский
Александра! Если это действительно ваши «внутренние барьеры», то важно понять, что? происходит с вами дома, где «опускаются руки», что? происходит в вашем личном пространстве. Отчего вам хочется изменить себя и свою жизнь!? Что в Вас НЕ ТАК!? Вероятно, не будет лишним понять также, что даёт Вам атмосфера института, где «всегда хорошее настроение» - там один из ваших ресурсов, позволяющих находится в тонусе. Можно ли этот ресурс переместить в домашнее пространство, личную жизнь? Кроме этого, сомнения студента к третьему-четвёртому курсу вполне естественная и распространённая штука, они – признак взросления и самоосознавания себя как личности, профессионала, признак более осознанного поиска себя. Помимо профессионального самотестирования, один из эффективных способов получить ответ на вопрос «что есть моё дело?» - это разбавление учёбы практикой, реальной работой в той области, в которой Вы получаете образование. Важно попробовать, понимание того, что вам ближе придёт само.

Нет супружеских отношений с мужем уже 6 лет, живём как друзья, детей хочется, мужа бросить не хватает наглости, он болен раком мозга, а время идёт- мне уже 27. ...
Уважаю мужа, но как мужчину не люблю, как друга скорее- он очень хороший человек. плюс все родственники мужа против меня. придираются и меня винят во всех бедах.. но главный вопрос- как мне быть в гармонии с собой в такой сложной ситуации? как жить свою жизнь? я в отчаянии. пожалуйста,подскажите! заранее спасибо!
Вопрос от: мария
Ответил: Владислав_Можайский
Мария, 

Первый импульс, который возникает у меня при прочтении вашего письма – это желание поддержать вас добрым словом и хорошим советом. Но, для того, чтобы подсказать, как Вам быть в «такой сложной ситуации» и «как жить свою жизнь», мне, совершенно точно, пока недостаёт информации и о вас, и о вашей жизни. Поэтому, для того, чтобы не создать вам ещё больших проблем, я не рискну сейчас давать какие-либо советы, чтобы не сделать хуже. Возможно, у вас что-либо прояснится, если я поделюсь своим непосредственным восприятием того, что вы написали и впечатлением от того, как вы это написали. Также, я задам вам некоторые вопросы.

То, что сразу бросается мне в глаза в вашем письме – это перечисление, пожалуй, одних из самых тяжёлых проблем, которых, на мой взгляд, с лихвой хватит на несколько человеческих жизней, тем более женских: многолетнее отсутствие супружеских отношений с мужем, отсутствие детей, отсутствие любви, желание бросить близкого и очень хорошего человека, который вам как друг, его болезнь – рак мозга, настроенность всех родственников мужа против вас и обвинение вас во всех бедах, отсутствие необходимой поддержки, отчаяние, как следствие, отсутствие внутренней гармонии и, соответственно, поиск чьей-либо подсказки в том, как вам жить.

Перечень ваших проблем дополнить, в известной степени, уже сложно. В нём есть практически всё, что может составить глубокую жизненную трагедию. Вы сильный человек, если столкнувшись с подобными трудностями, выдерживаете всё это, несмотря на своё отчаяние, которое вполне понятно в такой ситуации! Помимо стремления вас поддержать, у меня, в этой связи, а также в связи с недостаточностью информации о вас и вашей ситуации, пока следующие к вам вопросы. Что помогает вам, тем не менее, держаться в этой сложной жизненной ситуации? Где найти того, с кем безопасно было бы поделиться своими горестями, отчаянием и получить поддержку? И последний вопрос. Как вы полагаете, что происходило и происходит с вами и в вашей 27-летней жизни, если все эти проблемы возникли и продолжают усугубляться?! Ответы на них, возможно и будут вам подсказкой «как жить»… Если, по каким-либо причинам, ответы на эти вопросы у вас так и не возникнут или же не приведут к каким-либо позитивным изменениям, то вы можете воспользоваться помощью специалиста-психолога, психотерапевта в виде непосредственной встречи.


Мы с мужем прожили 27 лет, у нас двое взрослых детей. нам обоим за 50, муж на новой работе завел роман с молодой женщиной. ...
через какое-то время я узнала и прогнала его. прошел год как он с ней живет, но за это время он не раз уходил от нее ко мне, и обратно возвращался к ней. тем самым травмировал мое психическое состояние. когда я его долго не вижу, понимаю что вместе жить не возможно, но как вновь появляется мне хочется вернуть его. после его ухода мне становится так плохо, что не хочется жить. как мне быть в такой ситуации???
Вопрос от: лидия
Ответил: Владислав_Можайский
«Так плохо, что не хочется жить» - ужасное состояние, в котором приходят в голову самые тяжёлые мысли! Вас можно понять. Больше четверти века совместной жизни и возраст, в котором уже крепка привязанность друг к другу, сформировались свои привычные семейные устои и свой взгляд на жизнь. Возможно, муж и не собирался совсем уходить от Вас, хотя его и не устраивало что-то в отношениях с Вами, и другая женщина возникла неслучайно в его и, как следствие, в Вашей жизни. Допускаю, что Вас тоже не всё устраивало в этих отношениях. Он нашёл свой «способ» решения проблемы, узнав о котором, Вы прогнали его, но чувства и взаимная многолетняя привязанность берут своё. Он опять возвращается, и ваши рациональные доводы о «невозможности жить вместе» отходят на второй план, хочется его "вернуть". При этом, к Вашим неприятным чувствам, вызванным его очередным уходом, примешивается ещё и Ваш внутренний «раздрай» между чувствами, привязанностью к нему и отношением к данной ситуации с точки зрения Ваших взглядов на жизнь («что приемлемо и что не приемлемо»). Травма в этом случае только усиливается. Шекспировский сюжет – конфликт ума и сердца. А если быть более точным, то конфликт между принятыми установками («что такое хорошо и что такое плохо») и Вашими чувствами к мужу. Отсюда и несколько возможных действий. Во-первых, попытаться справиться с переживаемым стрессом, независимо от поведения мужа. Вы можете сделать это, позаботившись о себе и укрепив свой ресурс с помощью любых действий, которые вас отвлекают от тяжелых мыслей и доставляют вам удовольствие, покой, отдых, комфорт (от сна и прогулок до общения и увлечений чем-либо и т.д.). Исключив, желательно, употребление алкоголя, сигарет и других средств получения удовольствия, приводящих, при долговременном их употреблении, к обратному эффекту. Во-вторых, попытаться разобраться со своими взглядами на эту проблему и своими поступками (свести к возможному минимуму свои внутренние противоречия). Если Вам не удастся найти этот ресурс, почувствовать внутренний комфорт, разобраться в происходящем, то лучше обратиться к специалисту – это может дать ресурс и понимание того, что делать в сложившейся ситуации. Например, как прояснить с мужем накопившиеся в ваших отношениях проблемы и совместно найти выход из сложившегося положения?

Два года назад я встретила молодого человека, мы встречались 3 месяца.через какое-то время я узнала что беременна от него, когда он узнал, то предложил сделать аборт, но я отказалась. ...
ему пришлось познакомить меня с его мамой, встретила она нас хорошо, но когда мы сидели за столом она в мою сторону говорила много неприятных слов и умоляла, чтобы я сделала аборт. она своему сыну поставила условие, либо она либо я. он выбрал ее. всю беременность я провела со своими родителями. его рядом не было. когда я родила мы сообщили о рождении дочки, через две недели он и его мать приехали, посмотрели. он сказал пусть подрастет а там видно будет, а его мать твердила ему что это не его дочь. прошло два года и я узнала что он женат и у него родилась дочка. мне очень больно и обидно. не могу смотреть и доверять другим мужчинам после всего пережитого. как вы думаете он хотя бы помнит о том что у него есть дочь, если даже его мама говорила ему что это не его ребенок??? дайте мне совет пожалуйста!!!
Вопрос от: юлия
Ответил: admin
Юлия, в Вашей истории много чего намешано, что требует, намой взгляд, разбирательства сложившейся ситуации, отдельно, с каждой стороны. Это и особенности ваших отношений с молодым человеком (непонятно были ли чувства?), и относительная непродолжительность встреч (3 месяца), и беременность (случайность или Вы этого хотели?), и его нежелание иметь ребёнка, предложение аборта, и то, что ему «пришлось» знакомить с мамой (видимо и не планировал иметь семью в данный момент), и сложное отношение к Вам его мамы (встретила хорошо, но говорила неприятные для Вас вещи, ставила условия сыну, не верила, что это его ребёнок, предлагала сделать аборт), два года ожидания «пока ребёнок подрастёт» (при этом, Ваш молодой человек уже строил свою личную жизнь, без Вас), и Ваши психологические особенности, Юля, и собственная боль, обида, и изменение Вашего отношения к мужчинам вообще, и, в итоге, «крик души»: «помнит ли он хотя бы что у него есть дочь?». Я понимаю, что Вам сейчас не сладко, больно, обидно, нужна поддержка. Видимо, это первые серьёзные трудности, с которыми Вы столкнулись в своей жизни. Похоже, жизнь подвела Вас к ситуации, в которой необходимо не только учиться отвечать за свои поступки, но и за жизнь своего ребёнка... Поэтому, если и давать Вам какой-либо совет в этой ситуации, то это конечно найти поддержку среди людей, которым Вы доверяете, которых любите и которые помогут Вам пережить все трудности. В этом отношении, не стоит «игнорировать» и своего ребёнка. Общение с дочкой, наблюдение за её развитием, забота, воспитание, её чувства могут дать Вам ресурсы, возможно, несравнимые с поддержкой взрослых людей. Кроме того, если Вы чувствуете в этом сейчас потребность, то можете попробовать самостоятельно или с помощью специалиста разобраться в своей жизненной ситуации, которая сложилась, а также в том, что ей предшествовало. Предполагаю, что это может привести к позитивным изменениям в Вашей жизни, в Вас самой, в том числе, в отношении мужчин, которым Вы теперь "не можете смотреть и не доверяете". Что касается Вашего вопроса, то полагаю, если отец Вашего ребёнка не больной психически человек, то конечно помнит обо всём, что произошло, в том числе и о том, что у него есть ребёнок.

Пишет Вам Ваша клиентка. У меня, точнее, в моей истории наступил следующий этап - муж (Николай) снял квартиру и переехал. ...
Настрой его перед переездом был более чем уверенный. В момент переезда он очень переживал - сам признался, что не думал, что будет настолько тяжело... Сейчас ему предстоит длительная разлука с нами: в данный момент наш сын находится у моей подруги - она помогает побыть с ним, т.к. няня уехала на 2 нед., а потом мы с сыном вдвоем уезжаем в отпуск. Я не оставляю надежды, что все еще может измениться... Стараюсь отбрасывать весь негатив, который в различном виде приходит ко мне и думаю только о том, что все будет хорошо у нас с ним.... в настоящем времени. Правильно ли это? И как до конца обрести уверенность в этом, не падая бесконечно?
Вопрос от: Екатерина
Ответил: Владислав_Можайский
Добрый! Сейчас вам всем тяжело и важно пережить этот кризисный период перестройки отношений, в том числе, с помощью навыков, которые Вы получили в процессе наших встреч. Понял, что Вы стараетесь отбрасывать различный негатив, вероятно, те самые (плохие) мысли, отрицательно влияющие на Ваше эмоциональное состояние и, как следствие, физическое здоровье, заменяя их приятными для Вас мыслями, образами, надеждой на лучшее. Этот навык стрессоустойчивости на некоторое время может быть для Вас одной из точек опоры в кризисный период жизни, когда начали происходить закономерные изменения в ваших отношениях с мужем. Что касается уверенности, то обрести её «до конца», не только Вам и не только в подобной ситуации, вообще, кому-либо очень сложно. Но совершенно очевидно, что если близкие люди искренне стараются понять проблемы, возникшие в их отношениях, пытаются разобраться с собственной внутренней путаницей, своим личным кризисом, совершают реальные шаги для внутреннего изменения и обретения большей ясности, то, в итоге, возникает это самое «хорошо». Только мы не всегда знаем, как это «хорошо» будет выглядеть. Я понял также, что мысли об отношениях с мужем – это не единственный «свет в окошке» в Вашей сегодняшней жизни. Вы собираетесь с сыном в отпуск. Замечательно! Сменить декорации, наполниться другими впечатлениями – это, кроме всего прочего, эффективный способ пережить кризис и разобраться в своей жизненной ситуации на «свежую голову»...

От меня ушла девушка. Встречались более 6 лет. Причиной стала моя безосновательная ревность. ...
После расставания прошло около 1 года. Я жил надеждой на её возвращение. Я прошу шанс у неё возобновить отношения попробовать заново. она отвечает отказом поясняя что человека не изменить. Она хочет попробовать с другим. Я люблю её и не могу без неё. Что мне делать как поступить? Заранее спасибо.
Вопрос от: Сергей
Ответил: Владислав_Можайский
Если Вы хотите сохранить отношения со своей девушкой, равно, как и с любым другим человеком, необходимо свести к минимуму всё то, что, как правило, мешает отношениям, делает их, в итоге, тяжёлыми и дискомфортными для обоих партнёров, с последующим желанием избавиться от этой тяжести и дискомфорта часто с помощью избавления от самого партнёра. Я не знаю всех тонкостей Вашей ситуации, но из того, что Вы описали такими помехами, рано или поздно и становятся постоянная безосновательная ревность, уничижённая позиция одного из партнёров «просящего шанс», вместо разговора на равных, недоверие к тому, что партнёр может измениться и справиться со своими «тараканами», вместо попытки помочь ему, убегание в другие отношения, также без попытки изменить то, что стало помехой имеющимся отношениям, зависимость от партнёра («не могу без неё»), как ребёнка от матери, вместо попытки научиться жить автономно. Всё нормализуется в Ваших отношениях, если вам удастся разобраться со всеми этими помехами, больше получать радости в отношениях друг с другом и сохранить любовь.

У меня на протяжении 5 месяцев пелена перед глазами! ...
Всех врачей прошел дважды, делал МРТ. Глаза проверял, сердце и.т.д. Проверился с ног до головы. Нашли только одно - остеохондроз, да шея хрустит при поворотах. Появились страхи неуверенности и.т.д. Пью таблетки Флюанксол, Клонозепам, и не помогает. Только одна причина - пелена перед глазами, и из-за этого я нервничаю, что не пройдет, и я останусь с этим на всю жизнь, а мне всего 25лет! Дайте надежду, успокойте, что это пройдет и что это может быть вообще! Помогите.
Вопрос от: роман
Ответил: Владислав_Можайский

Все болезни имеют свойство проходить, если ими заниматься, помогая организму восстанавливаться. Молодому организму, как вашему, это сделать проще. Но важно понимать, что Ваши нервы, беспокойство вряд ли будут способствовать улучшению состояния здоровья, тем более, если Вы уже продолжительное время находитесь в беспокойном состоянии. Это, как правило, истощает и физически и психологически, а истощённому организму сложнее бороться с каким-либо расстройством. Химическая фармакология, к которой Вы прибегли, как правило, может на время устранить симптом, но болезнь она не лечит. Болезни позвоночника часто являются отражением расстройства других внутренних систем организма, и Ваша хрустящая шея, вероятно, о чём-то «сигнализирует», и это, возможно как-то связано со зрением. С этим можно разобраться. Учитывая то, что Вы «проверились с ног до головы» у «всех врачей дважды», можно попробовать продолжить разбираться (со специалистом или без) не с «ног до головы», но с Вашими эмоциональными состояниями, образом и местом жизни, включая его экологию, с местом и образом работы, способами отдыха и расслабления - всем тем, что может влиять на физическое состояние и вызывать те или иные нарушения.

Написать письмо, в котором сформулированы ваши беспокойства – уже начало такой внутренней работы.


Мне 20 лет, я девушка. Мне очень мешает нормально жить и общаться проблема сильной стеснительности, скованности, и других симптомов социофобии. ...
Начну с того, что в детстве у меня была замечена застенчивость, но тем не менее развивалась я хорошо, с детьми, и потом в школе проблем с общением не возникало, считали меня наоборот, веселым человеком. Действительно, раньше не составляло трудности найти общий язык с человеком, будь он младше или старше. Теперь же, с развитием непонятно на каком основании, моих психологических комплексов, мне тяжело находится в компании, несмотря на пол, возраст людей. Чувствую везде себя скованно, хочется убежать, не могу поддержать разговор, в голове конечно разговариваю иногда, а вслух не высказываю, что очень добивает меня. Думаю об этом постоянно, постоянно беспокойство, из-за этого всего пропала радость к жизни, регулярно депрессия. Очень много читала по этой проблеме, но ничего это не дало никакого результата. Все так затянулось, что теперь мне поможет только медикаментозное лечение.Мечтаю вернуть ту же легкость, непринужденность, быть снова самим собой и не бояться этого, чтобы снова не задумываться, что сказать незнакомому человеку, чтобы не бояться ответить в компании,когда ты знаешь даже что, будь то чисто мужская, или чисто женская компания, если есть такие лекарства, то отсутствие этой проблемы очень сильно облегчит мою жизнь. Доктор, подскажите мне пожалуйста, какими же лекарствами можно вылечить меня? заранее очень Вам благодарна
Вопрос от: Алина
Ответил: Владислав_Можайский
Здравствуйте, Алина! Вы решили отчего-то, что в Вашем случае помогут уже только медикаменты. Но они, как правило, лишь на время могут изменить поведение, повысить жизненный тонус. Устойчивого и долговременного эффекта, чаше всего, медикаменты не дают. С проблемами, как Вы описываете, я работаю немедикаментозными психологическими методами. Они позволяют сформировать навыки саморегуляции для самостоятельного преодоления человеком своей застенчивости, потери радости, депрессии, позволяют также разобраться в причинах подобных состояний. Так достигается устойчивый эффект в решении этих проблем. Записаться ко мне на приём можно по телефону, указанному на сайте.

Дело в том, что у меня, по видимому, ОКР. Навязчивые мысли меня одолели настолько, что я уже отчаялась. ...
Мне как-будто кто-то внушил, что с моим мужем что-то должно случиться плохое в ближайшее время. Я в мыслях уже представляю себя без него, чуть ли не похороны... Это просто невыносимо, потому как я люблю его больше жизни, и не представляю себя без него. Могло ли такое состояние, а оно длится около 2-х месяцев, обостриться на фоне беременности? Сейчас у меня конец 9-го месяца, через неделю должна родить. Есть ли надежда, что после родов состояние улучшиться? И такой вопрос, знаю, что глупый... Эти навязчивые мысли никак не могут повлиять на моего мужа, на его жизнь?
Вопрос от: Анастасия
Ответил: Владислав_Можайский
Здравствуйте! Обсессивно-компульсивное расстройство, о котором Вы говорите, вполне может возникнуть на фоне беременности. Оно часто является одним из признаков предродовой, а также послеродовой депрессии у женщин. Сами "темы" навязчивых мыслей, как правило, связаны с людьми, ситуациями и обстоятельствами, которые сверхзначимы для нас, вызывают интенсивные чувства, подобно вашему переживанию ("я люблю его больше жизни, не представляю себя без него"). Отсюда и "глупый" вопрос, возникающий из Ваших опасений, что с мужем может что-либо случится, и виноваты будут Ваши навязчивые мысли. В период беременности в организме происходят интенсивные гормональные перестройки, напрямую влияющие на эмоциональное и физическое состояние женщины. Поэтому могут обостряться, в том числе, различные страхи, навязчивые мысли, с которыми Вы жили до этого, возможно не осознавали их или не придавали им значения, не предпринимали каких-либо действий, чтобы с ними справиться. Cаморегулирующийся, мудрый организм будущей матери. если можно так сказать, "сигнализирует" таким образом о неполадках в физическом и психологическом здоровье, на которые необходимо обратить своё внимание и устранить их. Конечно Ваше состояние может влиять на мужа и его жизнь, но только в том отношении, что если плохое настроение будет у Вас продолжительное время, то мужу от этого, скорее всего, тоже не будет радостно, просто, как близкому человеку, который рядом и который тоже переживает за вас.

 
Яндекс.Метрика